Что есть тьма? Поглощенный свет...
Много буков о шутках юристов. Стырено с сайта СОЭКА (www.soeka.ru)
Искала по работе информацию и вот - наткнулась, читать буду, когда работу закончу...
читать дальшеНаши Шутки
Процессуальные мыслизмы и премудрости от Владимира Ильича!
Суд терпел и нам велел.
Скажи мне кто твой представитель и я скажу кто ты.
При решении вопроса о возмещении расходов на адвокатские услуги суду следует руководствоваться следующими критериями:
1. Размер возмещения не должен превышать 20% от средней взятки должностному лицу, полагающейся за решение данного вопроса, что обусловлено определенной непредстказуемостью судебного решения, в отличие от взятки, дача которой способна гарантировать результат.
2. По мере совершенствования единообразия судебной практики и в целом судебной системы размер возмещения расходов на адвокатские услуги может быть увеличен до 50%, дальнейшее увеличение ставки представляется экономически нецелесообразным и может увеличить и сам размер взяток.
Когда в начале каждого процесса суд начинает мне разъяснять мои процессуальные права, меня всегда подмывает заявить "не учите меня правилам поведения в первую брачную ночь, тем более, что для меня она, к сожалению, не первая".
По заверениям адвокатов всё адвокатское сообщество последнее время разделилось на адвокатов известного уральского предпринимателя X и остальных адвокатов. Когда меня спрашивают о том, к какой из групп я отношусь, меня мучают сомнения. С одной стороны, если я отнесу себя к адвокатам X, то потеряю свою яркую индивидуальность. А если отнесу к остальным, то нарушу хрупкое равновесие.
Полезная идея это как зуд - если нет идеи, то есть смысл сначала почесаться.
Конституция это наряд который шьют для того, чтобы понравиться даме со стервозным характером по имени Демократия.
У нас последняя дворняга пользуется неограниченной свободой голоса и полным отсутствием цензуры, однако это не добавило нашему обществу ни демократических ценностей ни прав животным, даже если они домашние.
При общении с женщинами в критические дни лучше всего прикинуться тампаксом, в крайнем случае – прокладкой.
О совмещении процессуальных требований:
"В одной кастрюле два супа не сваришь"
О доказательствах:
"Их, как и водки, много не бывает"
"Доказательства это иллюзия, в которой видят только то, что хотят увидеть".
Что напишешь - то и пожнешь!
О судебных расходах:
"Пусть неудачник платит..."
О профессиональной этике:
"Горячее сердце - признак душевной изжоги
Холодная голова - признак остановки мозга
Чистота рук обеспеченная нежеланием испачкаться о судьбы "неблагополучных" людей - признак равнодушия.
"У адвокатов должна быть чистая душа, ясный ум и справедливый гонорар"
Да, я действительно говорил, что адвоката, я уже не говорю про судью и прокурора, можно сделать даже из обезьяны, при известном усердии с её стороны. Но при этом не надо руководствоваться моими рекомендациями буквально.
Власть тьмы и тьма власти - реальность, тьма талантов - утопия.
Чубайс не тонет, или, по крайней мере, не в любых политических помоях.
О профессиональном цинизме:
Когда на сообщение о заложенной бомбе начиненной гвоздями и презервативами возникает вопрос: а почему презервативами?!
О профессиональной деформации:
Когда на то же сообщение воникает вопрос: использованными?
Лучший способ защиты это оплеуха.
Российские суды - самые Басманные суды в мире.
О вменяемости:
На днях был на выставке больных художников. те кто считал себя здоровыми оценивали тех, кого они считали больными. результаты сравнения оказались не в пользу тех, кто косил под здоровых.
Одним словом - шизофрения!
О мужеложстве и неуставных отношениях:
Все началось с армии - там до сих пор требуют отдавать честь первому встречному офицеру.
Геев я предпочитаю называть мужеложцами, это звучит как то мужественней.
Об экономическом кризисе:
Экономический кризис подобен дефлорации: сначала больно, потом получаешь удовольствие.
При повторном и последующих кризисах (равно дефлорациях) удовольствие получают дураки и авантюристы.
О правовой реформе:
Я с нетерпением, как критических дней от любимой девушки, ждал от государства правовой реформы и только теперь понял, что государство - это не любимая девушка, а совсем наоборот.
Консультации от Владимира Ильича
- Скажите, а землю вы продаете?
- Мы родиной не тогруем!!! - Мы оформляем...
________________________
- Скажите, мой муж такой подлец и негодяй, я бы просто убила его!
- Непременно сделайте это и, услышав прекрасную речь в Вашу защиту в моем исполнении, вы ни о чем не пожалеете.
Об известных лицах (жертвах демократии)
Недавно слушал по TV интервью со Зверевым. Отметил про себя интересное использование рта в качестве анального отверстия.
Вспомнил знакомого молодого человека. В 90-х он был так хорош собой, что дабы не провоцировать женщин к необузданным порывам появлялся на улице только в темное время суток, а свою «девятку» затонировал до такой степени, что ездил практически на ощупь.
Поскольку государство не могло обеспечить неприкосновенность его привлекательности, он эмигрировал. Наверное он стал секс-рабом. Ужасная судьба!
Вещие сны председателя:
Первый вещий сон Председателя Президиума Свердловской областной экономической Коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича
В начале 14.01.2008 мне приснилось, что при весьма странных обстоятельствах меня угораздило оказаться в президиуме очень высокого уровня, посвященном правовой реформе в России.
Вел совещание А. Б. Чубайс, которому будущий президент после РАО поручил окончательно покончить с этим вопросом.
– Стране как воздух нужна судебная реформа, а судам инвестиции, – говорил Анатолий Борисович. – А для того чтобы из воздуха начали поступать денежные ресурсы, нужны честные и компетентные специалисты!
– А где их взять, когда в стране одно ворье?!
– Одна надежда на Вас Владимир Ильич, – обратился он ко мне и пригласил к себе в кабинет.
– Будете перечислять регулярными трансфертами по 2,4 млн. евро на известный счет на Бермудах и никаких коробок от ксерокса!
– Служу России! – отрапортовал я, – а как часто будем перечислять: раз в год или месяц? – робко спросил я, боясь проявить некомпетентность.
– Раз в сутки, – рубанул Анатолий Борисович и проникновенно посмотрел на потолок.
После этого мы перешли на «ты», а я подумал какой славный парень и почему его некоторые-, но додумать не успел т.к. работа полностью захватила меня.
Но самое знаменательное произошло после, когда мне подарили канарейку, а какая-то гламурная дама в бриллиантах сказала, что эту канарейку нужно кормить особыми семечками с рынка на «Сортировке».
Зачем мне канарейка? Когда я буду ездить на сортировку?, – подумал я и подарил животное Английской Королеве, которая по случаю, как раз находилась с визитом в России и заглянула к нам с Анатолием Борисовичем.
Она очень, очень растрогалась и мы с ней разговорились о том о сем.
Она меня спросила нет ли у меня хорошего гинеколога. Я её конечно тут же познакомил, но какой шок мы все трое испытали во сне передать не возможно!
Королева оказалась беременна!
– Как же так! – кричала она по английски, – то Додик Альфаед, теперь Толик Чубайс!– перешла она на русский.
– Британская корона этого не выдержит!
– Ничего страшного, – успокаивали мы ее с гинекологом по-английски, – Британии тоже нужны реформы.
– Нет! Нет! Нет! – громко кричала она по-русски пока не разбудила подругу моей жены, а потом и меня.
Не прошло и пяти минут, как мне позвонили из телеканала «Ермак».
– Владимир Ильич Вы уважаемый и компетентный специалист, не смогли бы прокомментировать телезрителям высылку британского совета из России.
– Ну с Британским советом мы как-нибудь разберемся, – пообещал я, вот Толик бы чего не перемудрил.
Второй вещий сон Председателя Президиума Свердловской областной экономической Коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича
Заглянуло ко мне как-то в офис лицо похожее на Генерального прокурора Юрия Яковлевича Чайку и говорит: Слушай Ильич, а не сходить ли нам с тобой в баню? А то сам понимаешь дело это с некоторых пор рискованное, с кем попало не пойдешь.
– Хотел с прокурорскими да остерегся, потом доказывай, что не П1., особенно если кто-нибудь из них окажется П. А ты человек морально безупречный, к тебе не то что банный лист, даже гонорея не липнет.
Сидим мы с лицом похожим на Юру в бане, потеем, а он мне и говорит:
– Слушай, тут Ваши генералы от адвокатуры предлагают всю вашу адвокатскую Б-ву с часнопрактикующими юристами объединить – мол больше порядка будет.
А я их спрашиваю если в публичный дом Б добавить – они честнее или невиннее станут?
А они – мы не за невинность, а за клиентуру боремся! Забугорные коллеги совсем одолели.
А ежели по нашему будет мы еще доступнее будем, а нам почета добавится.
А я им – Б они и в Африке Б.
– Да, Б, – услужливо поддакнул я.
– П, – полумал о своем Юра.
– А ты что думаешь об этом мудрейший из дальновидящих? – спрашивает лицо, похожее на генерального прокурора.
А я его спрашиваю – ежели минус умножить на минус, что будет? Плюс?!
Так вот, если Ваших П перемножить на наших Б это какая же силища получится А?
– Точно! И назовем все это Министерством юстиции! – подытожил человек похожий на Генерального прокурора.
Третий вещий кошмар Председателя Президиума Свердловской областной экономической Коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича
Снится мне как то что я заснул сидя в президиуме на съезде судей и что мне снится кошмар.
Я принимаю участие в принятии неотложных мер по повышению доверия к судьям. Поставил меня господин Лебедев лицом к лицу с судейским сообществом и строго так спрашивает, а что думаете вы, адвокат Винницкий, что можем мы сделать чтобы повысить доверие народа и оградить себя от пагубного влияния несознательных граждан и особенно адвокатов.
А я говорю – нужно изолировать от общества судейское сообщество – иначе никак.
– Это в каком смысле? – недобро посмотрел на меня Леня Лебедев?
– Да, нет, – успокоил я, – в хорошем смысле, скажем выслать всех на какой-нибудь остров типа Крестовского как Конституционный суд.
Слышу в зале аплодисменты.
– Это дельно! А как нам на острове правосудие справлять? Опять же стороны, адвокаты, прости Господи?
Ну тут меня и понесло. Я им – и тут никаких проблем все по монитору и если кто чтото не то несет, можно звук приглушить, а то и вовсе отключить.
– Высокая культура! – слышу из зала, – прогресс!
Ну а родственники? Им же рты и карманы не зашьешь?
– Тут тоже все просто – свидание раз в неделю через прозрачное стекло в присутствии приставов. Разговоры только по телефону под запись ос стенограммой. И никаких домашних животных, особенно попугаев.
– Ну с общением, это ты хорошо придумал. А социальное положение родственников как учитывать?
А я им: – Судимый – вон из судей. А если репрессирован в годы культа? Это смотря чьего культа.
Если скажем буревестник перестройки – спекулянт, – вон из судей.
А к примеру «враг народа» – другое дело.
И уже упаси господи адвокат в родне – тут никакой пощады.
Господи, что же это такое я несу, подумал я и проснулся. Одно слово кошмар.
Четвертый кризисный вещий сон Председателя Президиума Свердловской областной экономической Коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича
Вчера мне приснилась свинья, всю ночь лезла целоваться, обещала, что снится к большим деньгам. На утро вкус свиного рыла остался, а запаха денег так и не почуствовал.
Конечно, свинья была порядочная, а виноват во всем кризис. Да и какие могут быть поцелуи при цене 35 долларов за баррель.
Одно слово - свинство.
Пятый антикоррупционный сон Председателя Президиума Свердловской областной экономической Коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича
А тут очнулся как то в самом центре борьбы с коррупцией, во сне конечно. На совете по борьбе с коррупцией при президенте Дмитрие Анатольевиче Медведеве. А я причем – ведущим экспертом.
Ох и осерчали мы на нее с Дмитрием Анатольевичем, т.к. достала она нас с ним, по самое «немогу».
И до того разошлись, такой жути на членов совета нагнали, что даже самим немного страшно стало. А им хоть бы что.
И тут меня Дмитрий Анатольевич поднимает и спрашивает:
– Я так понимаю, что воровство и взяточничество нам с вами Владимир Ильич не остановить?!
– Так точно, Дмитрий Анатольевич не остановить! – отвечаю я.
– Так что Вы Владимир Ильич посоветуете чтобы спасти Россию от этих не очень честных людей?
– Я думаю, что нужно вернуться к хорошо забытым и проверенным методам, но с правовым, демократическим уклоном!
– Это как?
– А так – землю крестьянам, фабрики рабочим, банки силовикам, нанотехнологии Чубайсу!
– Что то похожее я уже слышал и это понятно, только про банки с Чубайсом прошу пояснить.
– Если верить Кудрину второй кризис кредитного невозврата накроет так, что не кому и не с кем коррумпироваться будет. Ну а если возвратом кредитов силовики со всей душой возьмутся, то очередь по возврату денег от Лубянки до самой Рублевки выстроится. Причем сдадут досрочно и даже то, что взять не успели.
Ну а с Чубайсом тоже просто! Крестьяне у нас сами знаете какие – им что не дай, все пропьют.
Поручим роснанотехнологии склонировать миллионов 50 китайцев – они не то что не воруют и не пьют, но и почти не едят.
Долго мы ещё с Дмитрием Анатольевичем говорили о своем о сокровенном. И уже уезжая сквозь шорох шин по дорожкам Борвихи услышал родной голос «Ильич! Чубайса увидишь не трогай – он мой!
А на душе стало сухо и тепло, просыпаться не хотелось.
Обморок
(вещий инновационный)
А тут как то поел чего то геномодифицированного и очнулся в другом наноизмерении.
А там уже полная и окончательная победа суверенного демократического здорового консерватизма.
В больнице еле откачали.
Когда очнулся, врачи все спрашивали что там у них да как?
Ну я их успокоил, что инновационные технологии там сделали свое дело! Лопаты и тачки у них просто мечта, мечта а не тачки!
Шестой вещий сон Председателя Президиума Свердловской областной экономической коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича
А тут по пути на форум Иннопром 2010 заехало ко мне в офис Первое Лицо нашего государства.
Слушай Ильич, говорит лицо, тут мы подготовили кой какие законопроекты по наведению порядка в МВД, ты бы посмотрел?!
Глянул я написанное и говорю
– Полиграфами и мантрами о поручительстве им уже не поможешь. Воровство и мздоимство в нас заложено на генетическом уровне, так сказать в крови.
Нужен новый генетический материал!
– Это как? Где его взять и куда нам его засунуть? – удивилось первое лицо.
– А так! Как все гениальное просто. Для начала необходимо непорочное зачатие! Берем чистого и непорочного милиционера и скажем такую же чистую и непорочную адвокатессу, посылаем их в какой-нибудь местный курорт, подальше от Куршевеля и через 9 месяцев пожалуйста!
– Точно, а в день, нет лучше в месяц появления на свет генетически непорочного материала объявим месячник тишины и дела все уголовные приостановим! Заодно избавимся и от обвинительного уклона.
В общем так – милиционер за мной, а адвокатесса за тобой.
– Аминь! – завершил констатацию я.
На том и разошлись. Он уехал а я остался наедине с поставленной задачей.
Да опыт мной пока не пропит, а вот потенция и темперамент уже не те.
Из кондиционера чем то запахло – чую, чую запах перемен! Если это конечно не запах горящих торфяников?!
Седьмой вещий сон Председателя Президиума Свердловской областной экономической коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича.
Не успел толком заснуть, является Боря Немцов весь в синяках, зарёванный.
– Владимир Ильич! Как дальше жить?! Никакой свободы! Лужков нашей братве толком потусоваться не дает. Не видать, говорит, тебе немцовская морда Триумфальной площади как своих ушей!
– Ну Вы Боренька ей Богу, как ребенок. Неужели не понимаете, что он Ваши демократические меньшинства путает с сексуальными?!
– Владимир Ильич, секс в политике для меня не приемлем, особенно когда я снизу.
– Дорогой мой либерал, постарайтесь понять, что в России настоящие победы можно одержать только на сексуальных, а не политических фронтах! Говорю Вам как ветеран!
– Вас послушать, так Лужков у нас просто секс символ.
– А Вы посмотрите на Юрия Михайловича, с него если демократический прикид снять (я имею ввиду кепку), сразу увидишь мужское начало.
А посмотрите на Батурину – женщина видная во всех отношениях, а он с ней «худо-бедно», как любит выражаться наш министр культуры, справляется.
Да и ваш water-оппонент кочет Владимир Вольфович хоть в секс скандалах и не замечен, но нет-нет да какую-нибудь бабенку за волосья прилюдно оттаскает.
– Женщину, живую? Как можно?
– Политика – искусство невозможного! А от Вас даже такая скромная в своих, почти японских, запросах женщина как Хакамада ушла. Вам, мой друг, не хватает мужского начала.
– Ну насчет Ирины Вы напрасно, у нас с ней ничего личного, только политика.
– Ну и напрасно! – если хотите, чтобы Вас услышала Россия, нужно постучать по столу мужским началом. И до тех пор пока Вы этого не поймете будете получать дубиной по голове.
– Да как то неинтеллигентно это – трясти началом. Опять же что скажут в Брюсселе?
– Ну тогда хотя бы не прыгайте, не бегайте, не пойте, не пляшите там, где идет строительство или подвешен груз.
Чтобы дальше не слушать это занудство я предпочел проснуться.
Восьмой вещий сон Председателя Президиума Свердловской областной экономической коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича.
Едва сомкнул глаза – звонит гарант конституции.
– Слушай Ильич, тут у нас некоторые главы субъектов, странное дело, перестали хотеть называться президентами, просят других названий, разнообразие им подавай.
– А в князья у Вас никто не просится? – спрашиваю гаранта.
– А ты думаешь пора?
– Не то что пора, опоздали! Вон Муртазе какие отступные за почетную отставку дать пришлось и индульгенции на святость не пожалели! А ежели бы был князем то бюджет княжества можно было бы законной федеральной данью обкладывать, все не одному князю в утеху.
Ну а глав субъектов посеверней можно и Вождями назвать, лишь бы никто в Вожаки не просился.
– Дело говоришь Ильич! – сказал гарант и повесил трубку.
Девятый вещий сон Председателя Президиума Свердловской областной экономической коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича.
Еду как то на работу, как обычно тороплюсь.
Вдруг на перекрестке замечаю генерал-полковника Виктора Кирьянова.
Стоит себе палочкой помахивает. Вот, думаю, сейчас и проверю обоснованность многочисленных слухов. Проезжаю перекресток на зеленый. И не просто проезжаю, а с особой дерзостью и цинизмом и нагло так гляжу прямо в глаза генерал-полковнику, а он и ухом не повел.
«Ах так», думаю, разворачиваюсь и снова проезжаю перекресток, но уже на желтый. С него опять как с гуся вода.
Ну, а я и в третий раз, но уже на красный. Ну тут он меня наконец удостоил, махнул наконец. Подходит так в развалочку к моему окну, представился по форме, козырнул и вежливо так спрашивает
– Почему нарушаем? – А я ему нагло так,
– А что вы хотите от пьяного дальтоника, который и прав то в глаза не видел и за рулем первый раз.
А генерал-полковник вежливо мне так и отвечает:
– Езжайте дальше Владимир Ильич и не выпендривайтесь, считайте что вам повезло, что вас остановил слепой работник ГИБДД.
И чего только не приснится.
Десятый вещий сон Председателя Президиума Свердловской областной экономической коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича.
SMS от Чубайса: «Опять проиграл в суде Квачкову, Ильич, выручай!»
Ответ: «Извини, только в двух случая помочь я не смогу – на суде присяжных и суде Линча. Кстати о суде Линча, а закон о госкорпорациях, это была твоя идея?»
Одиннадцатый вещий сон Председателя Президиума Свердловской областной экономической коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича.
Прихожу на работу, а помощник мне сразу выговор: «Ну где вы ходите, Владимир Ильич, вас Юрий Михайлович скоро уже час в приемной ждет!»
Смотрю – действительно Юрий Михайлович! «Извините», – говорю.
А он: «Нет, нет, я же без предупреждения».
Садится, оглядывается: «А у вас здесь уютно, хоть и не Тверская».
«Да, – говорю, – не Тверская. Но нет, нет, да кто-нибудь заглянет».
– Ну вот Владимир Ильич, видать до меня очередь дошла
– Не расстраивайтесь, – говорю, – Юрий Михайлович. Нельзя быть властелином садового кольца вечно!
– А президентом три срока можно!?
– Это все зависть по поводу удачной женитьбы.
– Ну нет в Москве больше такой красивой, умной и обеспеченной женщины! Причем тут недоверие?
– Юрий Михайлович! Успокойтесь! Не знаю как насчет умней и красивей, но обеспеченней наверняка найдутся. Дело не в Елене Николаевне, а в вашем пристрастии к высокорослым императорам. Ну подумайте сами! 98 метров! Разве такую политическую планку может преодолеть хотя бы один из нынешних руководителей страны. Это же экстремизм! В басманном суде лет на 20 потянет.
– Ну Вы Владимир Ильич на меня жути не гонитьте, я к Вам за помощью, а вы что?! Я, между прочим, ни одного суда не проиграл.
– Так то были, как Вы верно выразились, игры, причем на своем поле. Так сказать «особенности национального правосудия». А сейчас можно попытать счастья только в международном суде ЕврАзЭС!
На том и разошлись, а вообще жалко парня.
Двенадцатый вещий сон Председателя Президиума Свердловской областной экономической коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича.
SMS от Медведева: «Ну что, указ подписан. Теперь ты Ильич за Собянина головой отвечаешь»
Ответ: «Да Вы чего, Дмитрий Анатольевич, я же пошутил!»
Последний вещий сон Председателя Президиума Свердловской областной экономической Коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича
Зашел ко мне на днях во сне новоизбранный президент посоветоваться по судебной реформе. Ну ничего без меня решить не могут!
Но результаты моих консультаций просил не обнародовать до особого распоряжения, время еще не пришло.
_______________________________________________________________
[1] В дальнейшем с целью экономии времени читателя вводятся условные сокращения П и Б имеющие широкое профессиональное применение
Интервью Винницкого В. И. журналу "Бизнес и жизнь", кулинарная рубрика:
К известному адвокату В. И. Винницкому мы приехали, когда он кормил червяками щуку!
– Будешь плохо кушать, – приговаривал он, – скормлю тебя акулам пера.
– Вот знакомьтесь, – представил он нам животное.
– Офелия, – прошипела щука и, благодарно посмотрев на хозяина, предусмотрительно забилась под камень.
Но это было только начало долгого разговора о гастрономических предпочтениях хозяина.
– Ну что я могу сказать о еде? – продолжил Владимир Ильич, – Еда это то, во что мы все рано или поздно превратимся, как в прямом, так и в переносном смыслах слова.
И неспроста ученые очень обеспокоены тем, что погребенные человеческие тела перестали разлагаться в силу наличия в них веществ, которые отказываются поглощать микроорганизмы!
На мой взгляд, прежде чем задавать себе перед обедом вопрос что, кого, с чем и с кем съесть, нужно решить, а удастся ли это все надлежащим образом переварить?!
Если принять во внимание то, что йоги считают, что для нормальной жизнедеятельности необходим объем пищи равный половине объема собственного кулака, то становится понятно, что на сегодня основная проблема любителей еды – борьба собственного организма с выведением излишков.
– Скажите Владимир Ильич, а что при столь аскетичном подходе из продуктов Вы предпочитаете?
– Белки, жиры и углеводы, – уверенно отрезал хозяин, – но при этом крайне отрицательно отношусь к различным посторонним включениям, типа алюминиевой стружки, гаек и шерсти диких животных.
– Это очень отрадно! Скажите, а чем Вы хотите удивить наших читателей, может чем-то Вы удивляете своих родственников, например маму?
– Да уж, маму я поудивлял немало, тем не менее она дожила, слава Богу, до 85 лет.
Но особой изобретательностью я удивлял своих сверстниц в студенческие времена.
Мы с товарищем, нынче очень важным прокурором, приглашали их в гости отпробовать торт нашего изготовления. Будущий прокурор с аристократическим видом на подносе вносил «дежурную венскую булочку» и говорил голосом брандмейстера: «Чай будем пить с сахаром!». Девушки приятно удивлялись нашим кулинарным способностям, что благоприятно сказывалось на нашей репутации.
Лучше чем Жванецкий, о том времени не скажешь «Очень люблю женщин, быстро пьянеющих от дешевого вина типа "Алиготе". Да, время тогда было такое, что хотелось многое успеть и испытать. Одним словом, было не до закуски.
Ну а Вас я угощу двумя фирменными блюдами, которые мне подарили мои закадычные приятели Анатолий Чубайс и Виктор Пелевин. Но буду делать это с одним условием, что основные ингредиенты я Вам открою, когда вы все съедите вместе со мной.
– Владимир Ильич, а не смоли бы вы рассказать поподробнее о ваших гастрономических общениях с этими замечательными людьми?
– Легко! С «Шалуном», там мы любовно зовем Толика, я познакомился не за долго до его взлета, тогда да и позже он прилетал ко мне посоветоваться и поесть свою любимую еду. И тогда, и много позже я ему говорил:
– Толя ну нет на тебя чёрта! Нельзя этого делать так как это противоречит тому... а это - этому...!
– Брось, – отвечал он мне, – договоримся и с Тем и с Этим.
Правда кое с чем все-таки соглашался. Так что можете себе представить, как мне должны быть благодарны соотечественники!
– А как Вы познакомились с Пелевиным?
– На базаре в очереди за семечками. Он спросил: «Вы крайний?»
– А что я похож на человека, которого можно сделать крайним?
– Да и на последнего Вы тоже не очень-то похожи, – продолжил Виктор мою мысль.
– А можно я буду с Вами дружить? – спросил Виктор.
Поскольку семечки к тому времени уже закончились, совместное горе объединило нас.
Но еще больше нас объединило писательское мастерство.
– Как, вы еще и писатель?
– Да, в свободное от работы время я пишу различные художественные произведения и извергаю афоризмы.
– Да, кое-что мы с удовольствием почитали на Вашем сайте
– Спасибо, теперь, когда меня цитируют журналисты, я начинаю чувствовать себя классиком. Хотя Виктор для меня остается Гоголем нашего времени.
А его «Жизнь насекомых» просто гениальный шедевр, именно он и послужил основой для нашей горячей закуски, которую мы сейчас попробуем.
– Ну как вкусно? – Очень вкусно!
– А пельмени? – Ну просто объедение!
– А теперь слушайте рецепт закуски. В основу её входит рагу из ножек членистоногих!...
– Это каких членистоногих? Что ли насекомых?!...
– Да именно насекомых! Это очень трудоемкий процесс. Для их сбора используется специально оборудованный «ушастый запорожец», на который я копил деньги все последние годы.
Собранные таким образом ножки насекомых настаиваются на соке болотных улиток, взбитом на муравьиных яйцах (личинках) и смешиваются с грибами в пропорции 1 к 2.
Очень вкусная и, главное, полезная пища. В результате ее употребления у меня прошли прыщи, простатит и кариес, а волосы стали расти даже в носу и в ушах!
Спрашивать о пельменях уже не хотелось, но не такой человек Владимир Ильич, чтобы не довести дело до конца!
– Не спешите совать два пальца в рот, сначала я открою тайну пельменей.
Наш Шалун балует нас гостинцами со своего барского стола и присылает нам живую начинку для пельменей.
– Как живую?!
– Да, живую, и вся фишка в том, чтобы ухитриться в таком виде защипать её в сочни и заморозить, а после этого бросить в крутой кипяток так, чтобы начинка этого не почувствовала и очухалась уже в желудке.
– А что за начинка? – безнадежно спросили мы.
– Вы не поверите, это дождевые червяки! Прекрасный экологичный продукт, который будет прекрасно усвоен любым организмом, включая тех, которые ждут нас на кладбище.
Да обед был веселым и занимательным.
Опровержение
В средствах массовой информации широко обсуждались обстоятельства перелома моей пятки во время затяжного парашютного прыжка.
В связи с этим сообщаю, что не все обстоятельства имели место.
В частности я подтверждаю, что мое столкновение с 1/6 частью любимой суши носило несколько неожиданный характер, т.к. во время прыжка я был увлечен размышлениями о правовой реформе.
Но при этом каких-либо пагубных явлений для пятки не произошло, скорей наоборот на организм в целом это произвело благотворное воздействие.
Надлом пятки произошел позже в Украине, где местные националисты при помощи горилки, сала и иных угроз пытались заставить меня плясать гопака в знак подтверждения их незалежности с реформы 1861 года.
Однако, угроза ответственности за извращение исторических фактов заставила меня приостановить свой пляс путем легкого членовредительства.
Кто бы мог подумать, что шутливое изречение «Любить так королеву, воровать так миллион» приведет к тому, что самые сообразительные мужчины начнут организовывать и участвовать в аукционных, конкурсах и финансовых пирамидах, а самые красивые женщины в конкурсах красоты, что приведет страну к разворовыванию и проституции в планетарном масштабе.
Искала по работе информацию и вот - наткнулась, читать буду, когда работу закончу...
читать дальшеНаши Шутки
Процессуальные мыслизмы и премудрости от Владимира Ильича!
Суд терпел и нам велел.
Скажи мне кто твой представитель и я скажу кто ты.
При решении вопроса о возмещении расходов на адвокатские услуги суду следует руководствоваться следующими критериями:
1. Размер возмещения не должен превышать 20% от средней взятки должностному лицу, полагающейся за решение данного вопроса, что обусловлено определенной непредстказуемостью судебного решения, в отличие от взятки, дача которой способна гарантировать результат.
2. По мере совершенствования единообразия судебной практики и в целом судебной системы размер возмещения расходов на адвокатские услуги может быть увеличен до 50%, дальнейшее увеличение ставки представляется экономически нецелесообразным и может увеличить и сам размер взяток.
Когда в начале каждого процесса суд начинает мне разъяснять мои процессуальные права, меня всегда подмывает заявить "не учите меня правилам поведения в первую брачную ночь, тем более, что для меня она, к сожалению, не первая".
По заверениям адвокатов всё адвокатское сообщество последнее время разделилось на адвокатов известного уральского предпринимателя X и остальных адвокатов. Когда меня спрашивают о том, к какой из групп я отношусь, меня мучают сомнения. С одной стороны, если я отнесу себя к адвокатам X, то потеряю свою яркую индивидуальность. А если отнесу к остальным, то нарушу хрупкое равновесие.
Полезная идея это как зуд - если нет идеи, то есть смысл сначала почесаться.
Конституция это наряд который шьют для того, чтобы понравиться даме со стервозным характером по имени Демократия.
У нас последняя дворняга пользуется неограниченной свободой голоса и полным отсутствием цензуры, однако это не добавило нашему обществу ни демократических ценностей ни прав животным, даже если они домашние.
При общении с женщинами в критические дни лучше всего прикинуться тампаксом, в крайнем случае – прокладкой.
О совмещении процессуальных требований:
"В одной кастрюле два супа не сваришь"
О доказательствах:
"Их, как и водки, много не бывает"
"Доказательства это иллюзия, в которой видят только то, что хотят увидеть".
Что напишешь - то и пожнешь!
О судебных расходах:
"Пусть неудачник платит..."
О профессиональной этике:
"Горячее сердце - признак душевной изжоги
Холодная голова - признак остановки мозга
Чистота рук обеспеченная нежеланием испачкаться о судьбы "неблагополучных" людей - признак равнодушия.
"У адвокатов должна быть чистая душа, ясный ум и справедливый гонорар"
Да, я действительно говорил, что адвоката, я уже не говорю про судью и прокурора, можно сделать даже из обезьяны, при известном усердии с её стороны. Но при этом не надо руководствоваться моими рекомендациями буквально.
Власть тьмы и тьма власти - реальность, тьма талантов - утопия.
Чубайс не тонет, или, по крайней мере, не в любых политических помоях.
О профессиональном цинизме:
Когда на сообщение о заложенной бомбе начиненной гвоздями и презервативами возникает вопрос: а почему презервативами?!
О профессиональной деформации:
Когда на то же сообщение воникает вопрос: использованными?
Лучший способ защиты это оплеуха.
Российские суды - самые Басманные суды в мире.
О вменяемости:
На днях был на выставке больных художников. те кто считал себя здоровыми оценивали тех, кого они считали больными. результаты сравнения оказались не в пользу тех, кто косил под здоровых.
Одним словом - шизофрения!
О мужеложстве и неуставных отношениях:
Все началось с армии - там до сих пор требуют отдавать честь первому встречному офицеру.
Геев я предпочитаю называть мужеложцами, это звучит как то мужественней.
Об экономическом кризисе:
Экономический кризис подобен дефлорации: сначала больно, потом получаешь удовольствие.
При повторном и последующих кризисах (равно дефлорациях) удовольствие получают дураки и авантюристы.
О правовой реформе:
Я с нетерпением, как критических дней от любимой девушки, ждал от государства правовой реформы и только теперь понял, что государство - это не любимая девушка, а совсем наоборот.
Консультации от Владимира Ильича
- Скажите, а землю вы продаете?
- Мы родиной не тогруем!!! - Мы оформляем...
________________________
- Скажите, мой муж такой подлец и негодяй, я бы просто убила его!
- Непременно сделайте это и, услышав прекрасную речь в Вашу защиту в моем исполнении, вы ни о чем не пожалеете.
Об известных лицах (жертвах демократии)
Недавно слушал по TV интервью со Зверевым. Отметил про себя интересное использование рта в качестве анального отверстия.
Вспомнил знакомого молодого человека. В 90-х он был так хорош собой, что дабы не провоцировать женщин к необузданным порывам появлялся на улице только в темное время суток, а свою «девятку» затонировал до такой степени, что ездил практически на ощупь.
Поскольку государство не могло обеспечить неприкосновенность его привлекательности, он эмигрировал. Наверное он стал секс-рабом. Ужасная судьба!
Вещие сны председателя:
Первый вещий сон Председателя Президиума Свердловской областной экономической Коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича
В начале 14.01.2008 мне приснилось, что при весьма странных обстоятельствах меня угораздило оказаться в президиуме очень высокого уровня, посвященном правовой реформе в России.
Вел совещание А. Б. Чубайс, которому будущий президент после РАО поручил окончательно покончить с этим вопросом.
– Стране как воздух нужна судебная реформа, а судам инвестиции, – говорил Анатолий Борисович. – А для того чтобы из воздуха начали поступать денежные ресурсы, нужны честные и компетентные специалисты!
– А где их взять, когда в стране одно ворье?!
– Одна надежда на Вас Владимир Ильич, – обратился он ко мне и пригласил к себе в кабинет.
– Будете перечислять регулярными трансфертами по 2,4 млн. евро на известный счет на Бермудах и никаких коробок от ксерокса!
– Служу России! – отрапортовал я, – а как часто будем перечислять: раз в год или месяц? – робко спросил я, боясь проявить некомпетентность.
– Раз в сутки, – рубанул Анатолий Борисович и проникновенно посмотрел на потолок.
После этого мы перешли на «ты», а я подумал какой славный парень и почему его некоторые-, но додумать не успел т.к. работа полностью захватила меня.
Но самое знаменательное произошло после, когда мне подарили канарейку, а какая-то гламурная дама в бриллиантах сказала, что эту канарейку нужно кормить особыми семечками с рынка на «Сортировке».
Зачем мне канарейка? Когда я буду ездить на сортировку?, – подумал я и подарил животное Английской Королеве, которая по случаю, как раз находилась с визитом в России и заглянула к нам с Анатолием Борисовичем.
Она очень, очень растрогалась и мы с ней разговорились о том о сем.
Она меня спросила нет ли у меня хорошего гинеколога. Я её конечно тут же познакомил, но какой шок мы все трое испытали во сне передать не возможно!
Королева оказалась беременна!
– Как же так! – кричала она по английски, – то Додик Альфаед, теперь Толик Чубайс!– перешла она на русский.
– Британская корона этого не выдержит!
– Ничего страшного, – успокаивали мы ее с гинекологом по-английски, – Британии тоже нужны реформы.
– Нет! Нет! Нет! – громко кричала она по-русски пока не разбудила подругу моей жены, а потом и меня.
Не прошло и пяти минут, как мне позвонили из телеканала «Ермак».
– Владимир Ильич Вы уважаемый и компетентный специалист, не смогли бы прокомментировать телезрителям высылку британского совета из России.
– Ну с Британским советом мы как-нибудь разберемся, – пообещал я, вот Толик бы чего не перемудрил.
Второй вещий сон Председателя Президиума Свердловской областной экономической Коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича
Заглянуло ко мне как-то в офис лицо похожее на Генерального прокурора Юрия Яковлевича Чайку и говорит: Слушай Ильич, а не сходить ли нам с тобой в баню? А то сам понимаешь дело это с некоторых пор рискованное, с кем попало не пойдешь.
– Хотел с прокурорскими да остерегся, потом доказывай, что не П1., особенно если кто-нибудь из них окажется П. А ты человек морально безупречный, к тебе не то что банный лист, даже гонорея не липнет.
Сидим мы с лицом похожим на Юру в бане, потеем, а он мне и говорит:
– Слушай, тут Ваши генералы от адвокатуры предлагают всю вашу адвокатскую Б-ву с часнопрактикующими юристами объединить – мол больше порядка будет.
А я их спрашиваю если в публичный дом Б добавить – они честнее или невиннее станут?
А они – мы не за невинность, а за клиентуру боремся! Забугорные коллеги совсем одолели.
А ежели по нашему будет мы еще доступнее будем, а нам почета добавится.
А я им – Б они и в Африке Б.
– Да, Б, – услужливо поддакнул я.
– П, – полумал о своем Юра.
– А ты что думаешь об этом мудрейший из дальновидящих? – спрашивает лицо, похожее на генерального прокурора.
А я его спрашиваю – ежели минус умножить на минус, что будет? Плюс?!
Так вот, если Ваших П перемножить на наших Б это какая же силища получится А?
– Точно! И назовем все это Министерством юстиции! – подытожил человек похожий на Генерального прокурора.
Третий вещий кошмар Председателя Президиума Свердловской областной экономической Коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича
Снится мне как то что я заснул сидя в президиуме на съезде судей и что мне снится кошмар.
Я принимаю участие в принятии неотложных мер по повышению доверия к судьям. Поставил меня господин Лебедев лицом к лицу с судейским сообществом и строго так спрашивает, а что думаете вы, адвокат Винницкий, что можем мы сделать чтобы повысить доверие народа и оградить себя от пагубного влияния несознательных граждан и особенно адвокатов.
А я говорю – нужно изолировать от общества судейское сообщество – иначе никак.
– Это в каком смысле? – недобро посмотрел на меня Леня Лебедев?
– Да, нет, – успокоил я, – в хорошем смысле, скажем выслать всех на какой-нибудь остров типа Крестовского как Конституционный суд.
Слышу в зале аплодисменты.
– Это дельно! А как нам на острове правосудие справлять? Опять же стороны, адвокаты, прости Господи?
Ну тут меня и понесло. Я им – и тут никаких проблем все по монитору и если кто чтото не то несет, можно звук приглушить, а то и вовсе отключить.
– Высокая культура! – слышу из зала, – прогресс!
Ну а родственники? Им же рты и карманы не зашьешь?
– Тут тоже все просто – свидание раз в неделю через прозрачное стекло в присутствии приставов. Разговоры только по телефону под запись ос стенограммой. И никаких домашних животных, особенно попугаев.
– Ну с общением, это ты хорошо придумал. А социальное положение родственников как учитывать?
А я им: – Судимый – вон из судей. А если репрессирован в годы культа? Это смотря чьего культа.
Если скажем буревестник перестройки – спекулянт, – вон из судей.
А к примеру «враг народа» – другое дело.
И уже упаси господи адвокат в родне – тут никакой пощады.
Господи, что же это такое я несу, подумал я и проснулся. Одно слово кошмар.
Четвертый кризисный вещий сон Председателя Президиума Свердловской областной экономической Коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича
Вчера мне приснилась свинья, всю ночь лезла целоваться, обещала, что снится к большим деньгам. На утро вкус свиного рыла остался, а запаха денег так и не почуствовал.
Конечно, свинья была порядочная, а виноват во всем кризис. Да и какие могут быть поцелуи при цене 35 долларов за баррель.
Одно слово - свинство.
Пятый антикоррупционный сон Председателя Президиума Свердловской областной экономической Коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича
А тут очнулся как то в самом центре борьбы с коррупцией, во сне конечно. На совете по борьбе с коррупцией при президенте Дмитрие Анатольевиче Медведеве. А я причем – ведущим экспертом.
Ох и осерчали мы на нее с Дмитрием Анатольевичем, т.к. достала она нас с ним, по самое «немогу».
И до того разошлись, такой жути на членов совета нагнали, что даже самим немного страшно стало. А им хоть бы что.
И тут меня Дмитрий Анатольевич поднимает и спрашивает:
– Я так понимаю, что воровство и взяточничество нам с вами Владимир Ильич не остановить?!
– Так точно, Дмитрий Анатольевич не остановить! – отвечаю я.
– Так что Вы Владимир Ильич посоветуете чтобы спасти Россию от этих не очень честных людей?
– Я думаю, что нужно вернуться к хорошо забытым и проверенным методам, но с правовым, демократическим уклоном!
– Это как?
– А так – землю крестьянам, фабрики рабочим, банки силовикам, нанотехнологии Чубайсу!
– Что то похожее я уже слышал и это понятно, только про банки с Чубайсом прошу пояснить.
– Если верить Кудрину второй кризис кредитного невозврата накроет так, что не кому и не с кем коррумпироваться будет. Ну а если возвратом кредитов силовики со всей душой возьмутся, то очередь по возврату денег от Лубянки до самой Рублевки выстроится. Причем сдадут досрочно и даже то, что взять не успели.
Ну а с Чубайсом тоже просто! Крестьяне у нас сами знаете какие – им что не дай, все пропьют.
Поручим роснанотехнологии склонировать миллионов 50 китайцев – они не то что не воруют и не пьют, но и почти не едят.
Долго мы ещё с Дмитрием Анатольевичем говорили о своем о сокровенном. И уже уезжая сквозь шорох шин по дорожкам Борвихи услышал родной голос «Ильич! Чубайса увидишь не трогай – он мой!
А на душе стало сухо и тепло, просыпаться не хотелось.
Обморок
(вещий инновационный)
А тут как то поел чего то геномодифицированного и очнулся в другом наноизмерении.
А там уже полная и окончательная победа суверенного демократического здорового консерватизма.
В больнице еле откачали.
Когда очнулся, врачи все спрашивали что там у них да как?
Ну я их успокоил, что инновационные технологии там сделали свое дело! Лопаты и тачки у них просто мечта, мечта а не тачки!
Шестой вещий сон Председателя Президиума Свердловской областной экономической коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича
А тут по пути на форум Иннопром 2010 заехало ко мне в офис Первое Лицо нашего государства.
Слушай Ильич, говорит лицо, тут мы подготовили кой какие законопроекты по наведению порядка в МВД, ты бы посмотрел?!
Глянул я написанное и говорю
– Полиграфами и мантрами о поручительстве им уже не поможешь. Воровство и мздоимство в нас заложено на генетическом уровне, так сказать в крови.
Нужен новый генетический материал!
– Это как? Где его взять и куда нам его засунуть? – удивилось первое лицо.
– А так! Как все гениальное просто. Для начала необходимо непорочное зачатие! Берем чистого и непорочного милиционера и скажем такую же чистую и непорочную адвокатессу, посылаем их в какой-нибудь местный курорт, подальше от Куршевеля и через 9 месяцев пожалуйста!
– Точно, а в день, нет лучше в месяц появления на свет генетически непорочного материала объявим месячник тишины и дела все уголовные приостановим! Заодно избавимся и от обвинительного уклона.
В общем так – милиционер за мной, а адвокатесса за тобой.
– Аминь! – завершил констатацию я.
На том и разошлись. Он уехал а я остался наедине с поставленной задачей.
Да опыт мной пока не пропит, а вот потенция и темперамент уже не те.
Из кондиционера чем то запахло – чую, чую запах перемен! Если это конечно не запах горящих торфяников?!
Седьмой вещий сон Председателя Президиума Свердловской областной экономической коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича.
Не успел толком заснуть, является Боря Немцов весь в синяках, зарёванный.
– Владимир Ильич! Как дальше жить?! Никакой свободы! Лужков нашей братве толком потусоваться не дает. Не видать, говорит, тебе немцовская морда Триумфальной площади как своих ушей!
– Ну Вы Боренька ей Богу, как ребенок. Неужели не понимаете, что он Ваши демократические меньшинства путает с сексуальными?!
– Владимир Ильич, секс в политике для меня не приемлем, особенно когда я снизу.
– Дорогой мой либерал, постарайтесь понять, что в России настоящие победы можно одержать только на сексуальных, а не политических фронтах! Говорю Вам как ветеран!
– Вас послушать, так Лужков у нас просто секс символ.
– А Вы посмотрите на Юрия Михайловича, с него если демократический прикид снять (я имею ввиду кепку), сразу увидишь мужское начало.
А посмотрите на Батурину – женщина видная во всех отношениях, а он с ней «худо-бедно», как любит выражаться наш министр культуры, справляется.
Да и ваш water-оппонент кочет Владимир Вольфович хоть в секс скандалах и не замечен, но нет-нет да какую-нибудь бабенку за волосья прилюдно оттаскает.
– Женщину, живую? Как можно?
– Политика – искусство невозможного! А от Вас даже такая скромная в своих, почти японских, запросах женщина как Хакамада ушла. Вам, мой друг, не хватает мужского начала.
– Ну насчет Ирины Вы напрасно, у нас с ней ничего личного, только политика.
– Ну и напрасно! – если хотите, чтобы Вас услышала Россия, нужно постучать по столу мужским началом. И до тех пор пока Вы этого не поймете будете получать дубиной по голове.
– Да как то неинтеллигентно это – трясти началом. Опять же что скажут в Брюсселе?
– Ну тогда хотя бы не прыгайте, не бегайте, не пойте, не пляшите там, где идет строительство или подвешен груз.
Чтобы дальше не слушать это занудство я предпочел проснуться.
Восьмой вещий сон Председателя Президиума Свердловской областной экономической коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича.
Едва сомкнул глаза – звонит гарант конституции.
– Слушай Ильич, тут у нас некоторые главы субъектов, странное дело, перестали хотеть называться президентами, просят других названий, разнообразие им подавай.
– А в князья у Вас никто не просится? – спрашиваю гаранта.
– А ты думаешь пора?
– Не то что пора, опоздали! Вон Муртазе какие отступные за почетную отставку дать пришлось и индульгенции на святость не пожалели! А ежели бы был князем то бюджет княжества можно было бы законной федеральной данью обкладывать, все не одному князю в утеху.
Ну а глав субъектов посеверней можно и Вождями назвать, лишь бы никто в Вожаки не просился.
– Дело говоришь Ильич! – сказал гарант и повесил трубку.
Девятый вещий сон Председателя Президиума Свердловской областной экономической коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича.
Еду как то на работу, как обычно тороплюсь.
Вдруг на перекрестке замечаю генерал-полковника Виктора Кирьянова.
Стоит себе палочкой помахивает. Вот, думаю, сейчас и проверю обоснованность многочисленных слухов. Проезжаю перекресток на зеленый. И не просто проезжаю, а с особой дерзостью и цинизмом и нагло так гляжу прямо в глаза генерал-полковнику, а он и ухом не повел.
«Ах так», думаю, разворачиваюсь и снова проезжаю перекресток, но уже на желтый. С него опять как с гуся вода.
Ну, а я и в третий раз, но уже на красный. Ну тут он меня наконец удостоил, махнул наконец. Подходит так в развалочку к моему окну, представился по форме, козырнул и вежливо так спрашивает
– Почему нарушаем? – А я ему нагло так,
– А что вы хотите от пьяного дальтоника, который и прав то в глаза не видел и за рулем первый раз.
А генерал-полковник вежливо мне так и отвечает:
– Езжайте дальше Владимир Ильич и не выпендривайтесь, считайте что вам повезло, что вас остановил слепой работник ГИБДД.
И чего только не приснится.
Десятый вещий сон Председателя Президиума Свердловской областной экономической коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича.
SMS от Чубайса: «Опять проиграл в суде Квачкову, Ильич, выручай!»
Ответ: «Извини, только в двух случая помочь я не смогу – на суде присяжных и суде Линча. Кстати о суде Линча, а закон о госкорпорациях, это была твоя идея?»
Одиннадцатый вещий сон Председателя Президиума Свердловской областной экономической коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича.
Прихожу на работу, а помощник мне сразу выговор: «Ну где вы ходите, Владимир Ильич, вас Юрий Михайлович скоро уже час в приемной ждет!»
Смотрю – действительно Юрий Михайлович! «Извините», – говорю.
А он: «Нет, нет, я же без предупреждения».
Садится, оглядывается: «А у вас здесь уютно, хоть и не Тверская».
«Да, – говорю, – не Тверская. Но нет, нет, да кто-нибудь заглянет».
– Ну вот Владимир Ильич, видать до меня очередь дошла
– Не расстраивайтесь, – говорю, – Юрий Михайлович. Нельзя быть властелином садового кольца вечно!
– А президентом три срока можно!?
– Это все зависть по поводу удачной женитьбы.
– Ну нет в Москве больше такой красивой, умной и обеспеченной женщины! Причем тут недоверие?
– Юрий Михайлович! Успокойтесь! Не знаю как насчет умней и красивей, но обеспеченней наверняка найдутся. Дело не в Елене Николаевне, а в вашем пристрастии к высокорослым императорам. Ну подумайте сами! 98 метров! Разве такую политическую планку может преодолеть хотя бы один из нынешних руководителей страны. Это же экстремизм! В басманном суде лет на 20 потянет.
– Ну Вы Владимир Ильич на меня жути не гонитьте, я к Вам за помощью, а вы что?! Я, между прочим, ни одного суда не проиграл.
– Так то были, как Вы верно выразились, игры, причем на своем поле. Так сказать «особенности национального правосудия». А сейчас можно попытать счастья только в международном суде ЕврАзЭС!
На том и разошлись, а вообще жалко парня.
Двенадцатый вещий сон Председателя Президиума Свердловской областной экономической коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича.
SMS от Медведева: «Ну что, указ подписан. Теперь ты Ильич за Собянина головой отвечаешь»
Ответ: «Да Вы чего, Дмитрий Анатольевич, я же пошутил!»
Последний вещий сон Председателя Президиума Свердловской областной экономической Коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича
Зашел ко мне на днях во сне новоизбранный президент посоветоваться по судебной реформе. Ну ничего без меня решить не могут!
Но результаты моих консультаций просил не обнародовать до особого распоряжения, время еще не пришло.
_______________________________________________________________
[1] В дальнейшем с целью экономии времени читателя вводятся условные сокращения П и Б имеющие широкое профессиональное применение
Интервью Винницкого В. И. журналу "Бизнес и жизнь", кулинарная рубрика:
К известному адвокату В. И. Винницкому мы приехали, когда он кормил червяками щуку!
– Будешь плохо кушать, – приговаривал он, – скормлю тебя акулам пера.
– Вот знакомьтесь, – представил он нам животное.
– Офелия, – прошипела щука и, благодарно посмотрев на хозяина, предусмотрительно забилась под камень.
Но это было только начало долгого разговора о гастрономических предпочтениях хозяина.
– Ну что я могу сказать о еде? – продолжил Владимир Ильич, – Еда это то, во что мы все рано или поздно превратимся, как в прямом, так и в переносном смыслах слова.
И неспроста ученые очень обеспокоены тем, что погребенные человеческие тела перестали разлагаться в силу наличия в них веществ, которые отказываются поглощать микроорганизмы!
На мой взгляд, прежде чем задавать себе перед обедом вопрос что, кого, с чем и с кем съесть, нужно решить, а удастся ли это все надлежащим образом переварить?!
Если принять во внимание то, что йоги считают, что для нормальной жизнедеятельности необходим объем пищи равный половине объема собственного кулака, то становится понятно, что на сегодня основная проблема любителей еды – борьба собственного организма с выведением излишков.
– Скажите Владимир Ильич, а что при столь аскетичном подходе из продуктов Вы предпочитаете?
– Белки, жиры и углеводы, – уверенно отрезал хозяин, – но при этом крайне отрицательно отношусь к различным посторонним включениям, типа алюминиевой стружки, гаек и шерсти диких животных.
– Это очень отрадно! Скажите, а чем Вы хотите удивить наших читателей, может чем-то Вы удивляете своих родственников, например маму?
– Да уж, маму я поудивлял немало, тем не менее она дожила, слава Богу, до 85 лет.
Но особой изобретательностью я удивлял своих сверстниц в студенческие времена.
Мы с товарищем, нынче очень важным прокурором, приглашали их в гости отпробовать торт нашего изготовления. Будущий прокурор с аристократическим видом на подносе вносил «дежурную венскую булочку» и говорил голосом брандмейстера: «Чай будем пить с сахаром!». Девушки приятно удивлялись нашим кулинарным способностям, что благоприятно сказывалось на нашей репутации.
Лучше чем Жванецкий, о том времени не скажешь «Очень люблю женщин, быстро пьянеющих от дешевого вина типа "Алиготе". Да, время тогда было такое, что хотелось многое успеть и испытать. Одним словом, было не до закуски.
Ну а Вас я угощу двумя фирменными блюдами, которые мне подарили мои закадычные приятели Анатолий Чубайс и Виктор Пелевин. Но буду делать это с одним условием, что основные ингредиенты я Вам открою, когда вы все съедите вместе со мной.
– Владимир Ильич, а не смоли бы вы рассказать поподробнее о ваших гастрономических общениях с этими замечательными людьми?
– Легко! С «Шалуном», там мы любовно зовем Толика, я познакомился не за долго до его взлета, тогда да и позже он прилетал ко мне посоветоваться и поесть свою любимую еду. И тогда, и много позже я ему говорил:
– Толя ну нет на тебя чёрта! Нельзя этого делать так как это противоречит тому... а это - этому...!
– Брось, – отвечал он мне, – договоримся и с Тем и с Этим.
Правда кое с чем все-таки соглашался. Так что можете себе представить, как мне должны быть благодарны соотечественники!
– А как Вы познакомились с Пелевиным?
– На базаре в очереди за семечками. Он спросил: «Вы крайний?»
– А что я похож на человека, которого можно сделать крайним?
– Да и на последнего Вы тоже не очень-то похожи, – продолжил Виктор мою мысль.
– А можно я буду с Вами дружить? – спросил Виктор.
Поскольку семечки к тому времени уже закончились, совместное горе объединило нас.
Но еще больше нас объединило писательское мастерство.
– Как, вы еще и писатель?
– Да, в свободное от работы время я пишу различные художественные произведения и извергаю афоризмы.
– Да, кое-что мы с удовольствием почитали на Вашем сайте
– Спасибо, теперь, когда меня цитируют журналисты, я начинаю чувствовать себя классиком. Хотя Виктор для меня остается Гоголем нашего времени.
А его «Жизнь насекомых» просто гениальный шедевр, именно он и послужил основой для нашей горячей закуски, которую мы сейчас попробуем.
– Ну как вкусно? – Очень вкусно!
– А пельмени? – Ну просто объедение!
– А теперь слушайте рецепт закуски. В основу её входит рагу из ножек членистоногих!...
– Это каких членистоногих? Что ли насекомых?!...
– Да именно насекомых! Это очень трудоемкий процесс. Для их сбора используется специально оборудованный «ушастый запорожец», на который я копил деньги все последние годы.
Собранные таким образом ножки насекомых настаиваются на соке болотных улиток, взбитом на муравьиных яйцах (личинках) и смешиваются с грибами в пропорции 1 к 2.
Очень вкусная и, главное, полезная пища. В результате ее употребления у меня прошли прыщи, простатит и кариес, а волосы стали расти даже в носу и в ушах!
Спрашивать о пельменях уже не хотелось, но не такой человек Владимир Ильич, чтобы не довести дело до конца!
– Не спешите совать два пальца в рот, сначала я открою тайну пельменей.
Наш Шалун балует нас гостинцами со своего барского стола и присылает нам живую начинку для пельменей.
– Как живую?!
– Да, живую, и вся фишка в том, чтобы ухитриться в таком виде защипать её в сочни и заморозить, а после этого бросить в крутой кипяток так, чтобы начинка этого не почувствовала и очухалась уже в желудке.
– А что за начинка? – безнадежно спросили мы.
– Вы не поверите, это дождевые червяки! Прекрасный экологичный продукт, который будет прекрасно усвоен любым организмом, включая тех, которые ждут нас на кладбище.
Да обед был веселым и занимательным.
Опровержение
В средствах массовой информации широко обсуждались обстоятельства перелома моей пятки во время затяжного парашютного прыжка.
В связи с этим сообщаю, что не все обстоятельства имели место.
В частности я подтверждаю, что мое столкновение с 1/6 частью любимой суши носило несколько неожиданный характер, т.к. во время прыжка я был увлечен размышлениями о правовой реформе.
Но при этом каких-либо пагубных явлений для пятки не произошло, скорей наоборот на организм в целом это произвело благотворное воздействие.
Надлом пятки произошел позже в Украине, где местные националисты при помощи горилки, сала и иных угроз пытались заставить меня плясать гопака в знак подтверждения их незалежности с реформы 1861 года.
Однако, угроза ответственности за извращение исторических фактов заставила меня приостановить свой пляс путем легкого членовредительства.
Кто бы мог подумать, что шутливое изречение «Любить так королеву, воровать так миллион» приведет к тому, что самые сообразительные мужчины начнут организовывать и участвовать в аукционных, конкурсах и финансовых пирамидах, а самые красивые женщины в конкурсах красоты, что приведет страну к разворовыванию и проституции в планетарном масштабе.
@темы: бред