Ассоциативный тест

Честно сперто))) У Ариманы, тест тут: www.testkub.ru/
собственно описание:

НЕ ЧИТАТЬ ПОКА САМИ НЕ ПРОЙДЕТЕ

Образы, которые тебе представились, имеют следующий тайный смысл:

"Пустыня" - это жизнь, которая тебя окружает! И то, насколько комфортно тебе в этой пустыне, показывает, как ты ощущаешь себя в жизни. На сегодняшний день тебе достаточно комфортно живется в этом мире.

"Куб" - это ты, отражение твоей личности! И характеристики куба отражают черты твоего характера.
Местоположение куба говорит о том, что ты "творческая натура" с отлично развитым воображением, любишь и умеешь мечтать. И часто даже ты не знаешь, куда "занесёт" тебя жизнь в следующие полчаса.
Твой куб размером с холодильник. Это значит, что кропотливая работа тебя утомляет. Ты предрасположена к управлению средним по численности коллективом.
Температура куба свидетельствует о том, что ты бываешь "холодна" с окружающими. Часто используешь это, как защиту от негатива.
Сила отражения от граней - степень честолюбия. Ты умеренно честолюбива. По отдельным моментам оценки окружающих имеют вес и влияние на тебя, по другим - тебе они безразличны.
Судя по другим свойствам куба, ты уже сформировавшаяся личность. Тобой очень сложно манипулировать, поскольку у тебя есть, практически по любому вопросу, своё обоснованное мнение. Ты тверда, когда речь идет о принципиальных вопросах.
Твой куб тяжелый - это говорит о том, что тебя так просто не "сорвать с места" на какое-нибудь мероприятие. Тебе нужно осмыслить ситуацию.
Про куб всё... Но, зная, что его характеристики - это черты твоей личности, возможно, ты осознаешь ещё что-то о себе. Теперь про лестницу...

"Лестница" - это твои друзья и, судя по её местоположению и размеру, ты умеешь решать свои проблемы с помощью друзей и подруг. «Близка» и открыта с ними.
У тебя есть друзья и подруги, для которых ты являетесь авторитетом и наоборот.
Материал лестницы указывает на то, что в основном, сейчас у тебя друзья из тех людей, что недавно появились в твоей жизни.
Судя, по количеству ступенек, ты "контактный" человек, притягивающий к себе людей. По этому, у тебя много друзей-знакомых.

Теперь про "цветы"! Это твои творческие планы. Они у тебя обширные. Ты погружена в них. К тому же твои творческие планы разнообразные и скорей всего из разных сфер жизни.
Эти планы реально осуществимы.
Количество цветов говорит о том, что у тебя много творческих планов, но возможно они пока недостаточно конкретны.

"Ураган" - это жизненные неурядицы! Жизненные неурядицы иногда влияют на тебя. Главное помнить, что учитывая силу твоего характера, ты способна с ними легко справиться.

Помни! Ты УНИКАЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ. У тебя есть абсолютно всё для того чтобы стать кем ты захочешь! Всё в твоих руках!


Если честно, то основываясь на основном описании который дает автор, можно уйти куда как дальше...
Я непостоянная натура совершенно, иногда бываю слишком тщеславна, иногда - уязвма... А еще даже если "ураган" унесет все лестницы и цветы, и мне станет нестерпимо холодно, я все равно останусь на месте. А еще я черный и глянцевый куб. С твердой оболочкой и аморфно перетекающим содержимым внутри... Как матрица... Ну или плазменная субстанция...

---

И улыбнуло и взгрустнуло

Тема сочинения была странной. "Если б немцы победили?".
Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы:


1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиваемом природных ресурсов с наших территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину - ждать пока проедут

7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский

8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

9. Президент по немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.

10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.

11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.

12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как то захоронение.

13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению

14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.

15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.

16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.

17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.

18. Для жизни населению настоят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.

19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

20. Главным врагом России объявят Америку. "


Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.




Список ответчиков - просто песня:


ПОСТАНОВЛЕНИЕ

от 10 сентября 2008 г. N КГ-А41/8203-08

ЗАО "Борисово" обратилось в Арбитражный суд Московской области с иском к ООО "Андреевские поляны", ООО "Барановские дали", ООО "Борисовские поляны", ООО "Борисовские рассветы", ООО "Камынинские просторы", ООО "Камынинские рассветы", ООО "Лыткинские зори", ООО "Лыткинские рассветы", ООО "Ратовские поляны", ООО "Судаковские зори", ООО "Судаковские просторы", ООО "Судаковские рассветы", ООО "Цыплинские поляны", ООО "Язевские поляны"




Предприятие у нас небольшое - всего пара десятков единиц техники. Сверху
на руководство воздействовали, чтобы и мы приобщились к глонасу и вот
приехал из Красноярска парень установить эти устройства на машины. Он
рассказал, что на одном предприятии подвели его к остаткам от машины,
рама с остатками кузова без мотора и кабины - монтируй сюда, говорят.
Он просто примотал к раме этот глонасовский девайс китайского
производства. Понятно, что машина только числится, по каким-то причинам
ещё не списана, но партия сказала - надо .




МИКСЕР СУДЬБЫ
Известно, что за все в жизни приходится платить, но не все знают, что
выгоднее всего платить деньгами.
Вообще можно и не платить, но тогда судьба сама возьмет свою плату
натурой и ваше желание исполнит...

Жуткую и поучительную историю рассказал товарищ по работе: Его племянник
Денис толковый парень, будучи студентом МГУ, собирался после учебы
уехать на ПМЖ в Финляндию (у него там жила любимая девушка), но это
потом, а пока Денис захотел ездить в трамвае бесплатно. А почему бы нет?
Студенческий проездной стоил 300 целковых, а хорошая ксерокопия, этого
проездного, не стоила ничего.
Какое-то время парень спокойно эксплуатировал ксерокопию, пока не
нарвался на более бдительную тетеньку- контролера.
Ну, казалось бы – чем ему могло это грозить? В лучшем случае, контролер
с улыбкой скажет: «Эх... молодежь» и пойдет дальше.
В худшем – порвут фальшивку, отведут в милицию, взыщут штраф, ну и для
жути – сообщат в институт...
На самом деле произошло вот что: Дениса под белы рученьки препроводили в
отделение, там он часа три просидел в клетке, день безнадежно испорчен,
а в институте скоро сессия, учет посещаемости...
Наконец парня «дернули» на допрос. Заводят в кабинет, за столом сидит
следак - лопоухий мальчик двадцати двух лет. Он только-только закончил
юридический, какое же дело ему еще поручить? Разумеется – преступление
века: подделка проездного документа путем циничного ксерокопирования.
Убыток государству 300 р. 00 к.
Поскольку парни были практически одногодками, они сразу нашли общий
язык. Курили, смеялись, обсуждали горные велики, тут ушастый следак и
говорит:
- Слушай Денис, а что касается тебя, то извини, но я обязан завести
дело.
Денис:
- Вот блин. Ладно, надо - так надо, заводи, не посадят же меня за 300
рублей...
Следак:
- Ну, нет, конечно, просто формальность.

Ушастый углубился в долгую писанину, а Денис смотрел телик.
Вдруг следак встал, подошел к студенту вплотную, оглянулся по сторонам и
быстро зашептал на ухо:
- Денис, в принципе я могу сразу закрыть твое дело в виду его
незначительности... но тебе это будет стоить – "штуку грина".
Денис чуть не подавился:
- Ты чего ополоумел!!? Какую "штуку", какого «грина»!!? Я просто ездил
бесплатно в трамвае, в моем деле всего лишь проездной за 300 рублей, или
ты забыл!!?
Следак шепотом:
- Тихо, тихо, чего ты так разорался, понял я понял. Так, спросил
просто...

Ушастый был хоть и молоденьким шакаленком, но в аппетитах старался не
отставать от своих старших товарищей – матерых шакалов...
... А Денис упустил свой последний шанс откупиться от судьбы деньгами.

Следак взял подписку о невыезде, пожал руку и отпустил подследственного
на все четыре стороны.

Прошел месяц, парень уже и думать забыл об ушастом, как вдруг в шесть
утра длинный и противный звонок в дверь.
Не проснувшийся Денис открыл, на пороге в струях сквозняка стоял
посыльный, он протянул бумажку, показал, где расписаться и вяло
пробормотал:
- Вот возьмите - это повестка о вызове к следователю - завтра к 9.00. До
свидания.
Денис бросил бумагу в прихожей и пошел досыпать, но в дверь снова
позвонили. Парень уже было приготовил пару ласковых для поднадоевшего
посыльного.
Открыл... и в ту же секунду ему стало шумно, холодно и больно...
Мысли вернулись в голову, когда он уже ехал в одних трусах и наручниках,
лежа на грязном полу милицейской машины. Так наш герой оказался в СИЗО.
Ушастый сыграл с Денисом злую шутку: подогнал посыльного с повесткой на
позавчера (кто там будет в 6 утра числа сверять...) А раз
подследственный не явился на допрос, будучи под подпиской о невыезде,
можно пассажира «закрывать».
Камерные урки выжимали из Дениса ежедневные «дачки» с повидлом, салом и
чаем... эти посылки обошлись родителям гораздо дороже "штуки грина".
На адвокатов ушло и того больше.
До суда, без единого допроса Денис отсидел шесть долгих месяцев.
Судья в течение пяти минут прихлопнул это комариное дело и узник вышел
на волю, щурясь на солнце.
К сожалению это еще не конец, все только начиналось, ведь это были не
просто удары, а настоящий миксер судьбы...
За время отсидки, Дениса исключили из института, а на следующее утро
загребли в армию (никак ушастый опять подсуетился...) После учебки парня
кинули в Дагестан и в первой же заварушке, он получил в бедро осколок от
мины.
Два госпиталя позади и вот он инвалид первой группы, уже пробует ходить
с палочкой по двору. В институте так и не восстановился, Финляндия
рассосалась сама собой.
Зато теперь Денис абсолютно бесплатно может ездить в трамвае... как и
хотел...

---

ня)))

Не удивляйся, но ты орегано

Ты теплая и острая, ароматная и очень сильная. Имеешь какую-то непонятную изюминку внутри. Своеобразна и заставляющая восхищаться. Можешь казаться неприметной, но тот, кто узнает тебя настоящую, познает истинную бурю эмоций. Блюдо на выбор: пицца.

Пройти тест

А еще я схожу с ума... И эксперементирую с дизом...

@темы: тестики

---

Попытка № 2

Контакт упорно не хочет загружать видео... Попытаюсь здесь это сделать...
www.youtube.com/watch?v=tGXeBwnNNB8
www.youtube.com/watch?v=fE3GWws1lqY
www.youtube.com/watch?v=d2FknnXkJIE
не получилось( объясните балбесу как не ссылки на видео кидать, а само видео...
Звуком я конечно не очень довольна, но что еще можно ждать от обычного фотоаппарата... Даже не на штативе... И я до сих пор не знаю где у него динамики...

запись создана: 19.03.2011 в 06:45

@темы: музыка, концерты

---

Добило...

Честно, чего-чего, но ТАКОГО я от яндекса не ожидала...
Сайт администрации, называется, хотела найти

@темы: мысли вслух, впечатления, офисные будни

---

Lex est, quod notamus. /Закон есть то, что мы разъясняем./

Милиционер обнаружил тело на улице и позвонил в «Скорую помощь»:
– На улице лежит тело мужчины.
– Руки целы?
– Вроде целы.
– Ноги целы?
– Вроде целы.
– Голова на месте?
– На месте.
– А внутренние органы?
– Хм, так это они вам и звонят!
Это было лет пять назад. В продажу только выпустили травматик на базе
пистолета ТТ, среди самооборонщиков была немерянная ажитация по этому
поводу - где купить, очереди, отсутствие девайса в магазинах и прочее
обсуждалась в форумах. Наконец, прошла информация, что большую партию
завезли в магазин на Семеновской. Я еду туда, причем не на своей машине,
а беру такси. На обратном пути пытаюсь расмотреть, что же я купил, не
извлекая пистолет из пакета. Смотрю, водила как-то напрягается. Думаю,
надо успокоить. Со словами "Смотри, что я купил", достаю пистолет из
пакета. Водитель, без паузы: "Гля лучше, что есть у меня" достал из-под
сиденья топор. Дальше было неинтересно.



-----------

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива,
открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет
пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них
подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за
рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь,
иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает
переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут
выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит
пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское
сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо,
или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате,
начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и
т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав
ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем
старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать
как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял
телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ
НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!



-------------
Мама работает в школе и рассказала)

В школу, где она работает, пришел ФСБ-шник,
типа для проверки готовности отразить атаку террористов. Естественно,
никого заранее не предупредив, зашёл в школу с жёлтым пакетом с муляжом
бомбы в нём, прошёл мимо охранника, побродил по этажам, спустился опять
вниз, и оставил пакет прямо рядом с охранником...
Выяснив, что школе ааабсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов,
ФСБ-шник пошёл устраивать разнос руководству.
И пока он ходил, пакет с "бомбой" благополучно спи&дили...
Теперь вся школа вместе с ФСБ ищет подотчётное устройство =)))
yaumka.livejournal.com/137726.html

------

@темы: офисные будни, юриспруденция

---

Я устала, я просто устала...
От всего...
Уснуть...
Навсегда...
И снова состояние бреда...
Голова...
Кружится...
Кружится все вокруг...
Гисметео говорит 718...
718 мм.рт.ст...
Урал...
Я люблю Урал...
И горы...
Радуга...
И звезды...
Начало и конец...
Всегда недосягаемы...
Но иногда так близки...
Вечер...
Сумерки...
Кружка кофе...
И мерное жужжание ноутбука, согревающего озябшие пальцы. Лежит на коленях...
Глинтвейн...
Слегка терпкий, горячий, пряный...
Долгожданный сон...
Умиротворение...

запись создана: 08.02.2011 в 11:53

@темы: изливая душу...

---

А не пошло бы все лесом?

Кажется, я окончательно ухожу во "взрослую жизнь", где есть место только работе, семье и лишь иногда - друзьям. При чем сидя где-то в любимой кафешке/пабе/ресторане (а не в банальной пицце-мие), либо собравшись у кого-то дома с горячим глинтвейном в обнимку, обсуждая любимые фильмы/проблемы/успехи/просто новости.
Я ухожу из мира ГП, ухожу из глупых игр и приложений. Зачем? Ведь на них тратится столько сил и времени... А иногда и нервов. Я люблю, когда меня понимают без слов, когда рядом люди, которые чувствую ответственность за свои поступки.
И еще, я очень не люблю заниматься благотворительностью.
Так что, спасибо всем, я откланялась и здесь я тоже появляться буду очень редко. Кому я нужна, знают мой номер телефона и всегда могут мне позвонить.

@настроение: А не пошло бы все лесом...

@темы: Прощальное послание.

---

Юристы шутят

Моему младшему 4 года. не моему, конечно, а человека, чья история здесь рассказывается
Утро. Собираемся в сад.
Накануне ребёнок (Р) забыл две фигурки супермэнов (из киндер-сюрпризов)
в саду.
Соответственно, все разговоры утром о них.
(Р): (трепится-трепится сам себе о своих супермэнах. Ловлю фразу)
"... Супермэны спасают людей от бандитов!"
(Я): (решаю прервать монолог ребенка и дать небольшой урок)
"Милиция и МЧС спасают людей! Если что случится, то надо звонить в
милицию!"
(Р): (задумался) "... Приедут и оштрафуют"
------------------------------------------ УЛЫБНИСЬ ------------------


-------------

Из действительного описания герба московского муниципального округа
"Гагаринский": "... Стрелы указывают на две транспортные артерии,
проходящие по территории муниципального образования, проспекты Ленинский
и Вернадского, по которым в древние времена осуществлялась связь с
Золотой Ордой."

------------

УКУШЕННЫЙ ЗА ПЕНИС АМЕРИКАНЕЦ СУДИТСЯ С ВЛАСТЯМИ
- Житель Нью-Йорка, который заявил о том, что в тюрьме его укусила за
пенис крыса, имеет право добиваться в судебном порядке денежной
компенсации от властей округа, - такое решение принял судья.
- Стороны активно дискутируют по вопросам, был ли грызун мышью или
крысой, был ли заключённый укушен или поцарапан, и какова природа и
степень полученных им травм, - заявил судья на вопросы журналистов.
Местная бульварная газета откликнулась на это событие анонсом:
"Тюремная крыса подала на жителя Нью-Йорка в суд по обвинению в
сексуальных домогательствах".

--------------

Я фигею с сочинений наших русских школьников-пятиклассников. Сын
рассказывал, что в школе им задавали написать сочинение с таким началом:
"У одного поросёнка никак не закручивался хвостик. Это его печалило. Но
вот, однажды...". Сам-то он ещё кое-как сделал, а вот другие... Один
мальчик продолжил историю так: "И вот, однажды, поросёнок пошёл к
хозяевам и попросил закрутить хвостик. Хозяева сказали, что зарежут его,
поросёнок умолял этого не делать, но его зарезали. И среди кусочков
поросёнка был хвостик, который никак не закручивался." Хичкок нервно
курит в стороне. А другой придумал, что поросёнку надо совершить три
добрых дела, чтобы хвостик закрутился... Чем же его мама так согрешила?
Но это ещё цветочки. По истории (?) было задано написать сочинение про
Колобка от лица главного героя. Вкратце пересказываю сочинение одного из
учеников: "Слепили меня дед с бабой, поставили на окно, я научился
гипнозу, спрыгнул и убежал. Встертил зайца, применил гипноз и покатился
дальше. Так я со всеми зверями делал, но вот повстречалась мне лиса. На
неё гипноз не подействовал, она меня съела, но из-за гипноза осталась на
месте. А я в желудке лисы я переоделся в тюремный наряд, и чтобы
выбраться, стал кидаться желудочным соком в стенки желудка." Какая-то
неоконченная сказка. Чуть раньше задавали написать какую-нибудь сказку о
снеге. Что вышло из-под ручки одного из мальчиков: "Откуда взялся снег.
Летел над тайгой самолёт без пилота, но с едкими молочными коктейлями. А
с неба падали зелёные снеговики и снег был зелёный. Один из снеговиков
попал в вертолёт, вертолёт упал, коктейль пролился и снег во всём мире
стал белым."
Вот так.


--------


Это таки не анекдот.

Иерусалимский суд рассмотрел обвинение, предъявленное Сабару Кашуру: тот
выдал себя за еврея, чтобы соблазнить еврейскую девушку. Суд признал его
виновным в изнасиловании.

"Это не классический случай изнасилования, с применением насилия. Однако
поскольку девушка, если бы знала, что перед ней не тот человек, за
которого он себя выдал, не дала бы согласия на интимный контакт, речь
идет о насилии над личностью на сексуальной почве", - отметили в
приговоре Сабару Кашуру судьи.

Суд приговорил Сабара Кашура к 18 месяцам лишения свободы и к выплате 10
тыс шекелей компенсации его жертве за моральный ущерб.

Гуманный израильский суд. А могли бы и девушку посадить, скажем, за
зоофилию.


---------

Только что по немецкому ТВ, в обзоре прошел сюжет о том как мужику по
решению суда запретили в прогулочном парке ХОХОТАТЬ. Собак выгуливать
можно а ему хохотать нет, так как отдыхающие его смех принимают в свой
адрес и адрес своих собак. Он подал апеляцию в суд. Суд хохотать
разрешил, но только каждое второе и четвертое воскресенье месяца. Короче
через раз. Вот такой классный сюжет.
После этого я вспомнил случай когда суд запретил 2х годовалому ребенку
моего соседа плакать, пока его выводят на прогулку с пятого этажа. Вот
такие у нас демократические законы в Германии.


-----------

Жена моего приятеля, Фимы, храпит. Когда она делает это громко и Фима
просыпается, он не толкает ее локтем в бок как некоторые, а осторожно
берет за плечи, поворачивает и нежно целует. Как легко догадаться
происходит эта идиллия в спальне.

Однажды утром ехал Фима на работу в электричке и задремал. Сквозь сон
слышит рядом храп. На автомате он берет источник храпа за плечи,
разворачивает и нежно целует. Оказалось это не жена, а толстая злобная
тетка, которая мгновенно вызвала по мобильнику полицию и вскоре вчинила
Фиме иск на сто тысяч зеленых за грязные сексуальные домогательства в
общественном месте (sexual harassment in public places).

Пришлось Фиме нанять адвоката. Адвокат оказался толковым и неленивым. Он
вызвал свидетелями теткиных соседей справа и слева, сверху и снизу. На
суде все подтвердили под присягой, что тетка дико храпит и не дает им
спать. Фиму признали невиновным и нужно сказать, что ему сильно повезло.
Живи тетка в собственном доме, он бы так просто не отделался.

Соседи тем временем спохватились и сами вчинили тетке иск за бессонные
ночи. Суд обязал тетку улучшить звукоизоляцию ее квартиры и пройти курс
лечения от храпа. Кроме того суд присудил каждому из соседей по десять
тысяч чтобы компенсировать их страдания (punitive damages). Тетка, не
будь дурой, объявила себя банкротом и соседи получили шиш с маслом. Так
что заработали на всех этих исках, как часто бывает, только адвокаты.

@настроение: Я сегодня кактус. Ваще лень работать... Сижу хренью страдаю

@темы: офисные будни, юриспруденция

---

Добро пожаловать!!!

Слизеринский Ловелас Добро пожаловать в мой мир грез. Располагайтесь поудобнее, надеюсь, Вам здесь понравится.
Картинка будет позже, когда дома до инета доберусь

@темы: ПЧ

---

Юмор для юристов и не только

- Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- ?!
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция
------------------------------------------ УЛЫБНИСЬ ------------------



-------

Небольшой наш городок.
Ограбили тетечку. Ограбили не очень, она даже не испугалась. Просто хулигану на выпивку не хватало.

Но уголовное дело завелось, хулигана нашли. Закон требует, чтобы потерпевшая его опознала.

Сказано-сделано. Опер-шестерка сбегал на улицу за двумя понятыми и двумя подставными. Посадили подозреваемого среди двух посторонних. Аделаида Георгиевна, заходите!

Тетечка заходит. Следователь спрашивает:

- Аделаида Георгиевна, посмотрите внимательно, узнаете ли вы кого-нибудь из этих людей?
- Узнаю.
- Понятые, внимание! Кого вы узнаете, Аделаида Георгиевна?
- Всех.
- Всех?!
- Всех. Вон тот, у окна, Юрка, племянник мой. Потом Василий, он в цехе у нас работает. А слева - как раз тот ублюдок, который... и т.п.

Вот так. Небольшой наш городок.

--------

Сколько требуется юристов, чтобы завинтить электролампочку?
Ни одного, если у них есть секретарь.

---------

Атмосфера истории: Живем в частном доме. Имеются кошки, которые
размножаются (кажется для удовольствия).

История: Приходит как-то субботним утром дочь к нам в спальню и
спрашивает:
"У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?"
Я говорю: "Давай сначала плохую."
Она сообщает: "Один котенок умер."
"Ну, а какая хорошая?" - далее интересуюсь я.
"Котят стало меньше." - отвечает она.

--------


Милиция, полиция - какая разница, если так и так не работать? Знакомый
милиционер рассказал. Далее от первого лица.

Идем как-то с коллегой обходить маршрут, приданный стационарному посту.
День на дворе, все спокойно, даже алкашей еще не видать - они ближе к
вечеру выползут. Вдруг напарник дергает меня за рукав и говорит
негромко:

- Там парень с "мухой".

*"Муха" - одноразовый гранатомет, кто не в курсе.

- Ты чего, сдурел совсем после Чечни, какая "муха"?

- Да не, вон смотри туда.

Смотрю - точно, идет молодой парень с рюкзаком, а в руках держит зеленый
тубус подозрительного вида. Ну да, натуральная "муха"! Обалдеть. Среди
бела дня. В центре города. В нескольких тысячах километров от "горячих
точек".

Подходим, представляемся (не крутить же сразу руки), предлагаем
показать, что у него в руках, а заодно сдать оружие и запрещенные к
хранению вещи. Парень молча протягивает тубус. Корпус от гранатомета.
Пустой. Точнее, не совсем пустой - внутри свернутый в трубку ватман.
Прицел вместо ручки.

Оказалось, старший брат-омоновец привез из командировки в Чечню сувенир
- пустую трубу от "мухи". Как он ее провез - это уже дело другое. И вот
с этой трубой студент уже два месяца ходит в институт. Два месяца. И
хоть бы кто поинтересовался явно подозрительной хреновиной! Мы им первые
заинтересовались.

----------

История про "настоящего Деда Мороза" напомнила мне, как сам я выступил в
роли "настоящего Деда Мороза".
Работал я тогда на Бердском Радиозаводе, если кто помнит, то выпускали
мы очень даже неплохую, по тем временам, бытовую аудиотехнику под маркой
"Вега".

Вот как-то вызвался я выступить в роли Деда Мороза, т. к. ребятишек
очень люблю. И не пожалел - честно скажу. Это было и интересно, и
приятно.

Итак, собственно история.

Пришли мы со Снегурочкой Юлечкой к одной девочке. Чудо девчоночка - и
спела и сплясала, и сыграла на пианино, и рассказала стихотворение.
Словом, целая культурная программа.
Ну, как водится, Деда Мороза нужно угостить - закон гостеприимства
требует! Повели нас на кухню, предложили водочки, как водится, и
пельмешков - традиционно. Но я отказался, т. к. был Дедом Морозом
непьющим, а пельмени были горячие - сказал, что растаю от них. Когда я
отказался от водки и пельменей, у девчонки вспыхнули глаза:
- Дед Мороз, а мороженое будешь?
- Какой же Дед Мороз от мороженого откажется - конечно буду, тем более,
что у вас тут жарко!

Потом её мать рассказывала, что как только мы за порог вышли, девчушка
бросилась звонить подруге:
- А ко мне НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз приходил.
- Не бывает Деда Мороза, - ответила подруга - это какой-то дяденька к
тебе приходил с работы твоей мамы.
- Нет-нет, у меня был НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз - он отказался от водки и
пельменей, но съел мороженое!

@настроение: Мысленно тацую

@темы: лирическое отступление, офисные будни

---

Жестокая вещь!!!

21.12.2010 в 20:41

Пишет  [ Lucifer ]:

Улыбнуло )))

21.12.2010 в 17:16

Пишет  ~Ocean:

21.12.2010 в 17:09

Пишет  Aihito:

Честно утащенное)
Ыыыыы! Всем смотреть, кто еще не видел)))))))))))))

@темы: впечатления

---

Хосу ребенкакотенка

А кто-то мне обещал кошака черного... Не подскажете - кто??? Ни у кого котеночка нет??? Очень хочется... Желательно черненького, но и рыжая бестия пушистая сканает. Ток не белый!!! У меня 90% вещей - черные. Остальные - красные...

@темы: сумасшествие

---

А вы как считаете?

Ваш образ - Изабелла Кастильская

Изабелла I Кастильская (1451-1504) известна своим финансированием экспедиции Христофора Колумба, которая впоследствии принесла Испании баснословное богатство. Будучи чрезвычайно богобоязненной, Изабелла I учредила испанскую инквизицию, которая сгубила немало жизней, за это королеву стали называть Изабеллой Католичкой. В историю Изабелла I Кастильская вошла как символ интеллекта и религиозности, просветитель и учредитель испанского университета и академии. Вы из тех людей, которые во всём руководствуются разумом, а не сердцем. Вас можно охарактеризовать как реалиста с безупречной логикой, учёного, в какой бы сфере вы не работали. Можно только позавидовать вашим интеллектуальным способностям и стремлению к самосовершенсвованию!

Пройти тест

Я, конечно, не она, но кое-что действительно верно. Просто время другое, вот и всего-то

@темы: тестики

---

Сижу, и плачу, и курю....

Не курю, конечно, но в тему строчка...

Внутренний демон

Какой демон внутри тебя? via номад

@темы: тестики

---

И снова тырю тесты)))

Позитивный

Выбрать свой символ

@темы: тестики

---

Не сомневалась даже

Синий

Цените покой, безопасность, полное отсутствие тревог и гарантированную свободу от внезапных проблем; потребность в безмятежности столь велика, что вы всегда готовы поступиться многими из своих амбиций и притязаний, лишь ради возможности располагать возможностью прекрасного отдыха и обретения умиротворения с людьми и миром. Цените красоту и трепетность живого, что делает вас защитником слабых и обделенных;светлая печаль — ваше излюбленное природное состояние на фоне которого даже банальные радости повседневной жизни выглядят ослепительными вспышками праздничных фейерверков. Честный, справедливый, невозмутимый, добросовестный, добрый, спокойный.

Пройти тест

@темы: тестики

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Добро пожаловать, ПЧ

*Silence!*, приветствую тебя. И мой подарок.

@темы: ПЧ

---

А какое кресло твое?

Кресло духовного наставника

Выбрать себе кресло

@темы: тестики