ГП-7, 19.11.2010 в 21.10!!!!!!!!!!!!

15.11.2010 в 11:19

Пишет  Kandzaky:

ГП-7, Екатеринбург,21.10, 19.11.10, "Салют"

15.11.2010 в 02:24

Пишет  Сольви Паркер:

ГП-7, Екатеринбург,21.10, 19.11.10, "Салют".

15.11.2010 в 02:11

Пишет  Charlie Barkin:

ГП-7, Екатеринбург,21.10, 19.11.10, "Салют".

Возникло недопонимание, все гп-шники организуются по отдельности. Это очень странно, потому что информация висит почти неделю в событиях в контакте.

21.10, 19.11.10, "Салют" - начало показа.

Идем в косплее. Встречамся в 20.00 - это кто хочет пообщаться, познакомиться и пофоткаться до фильма. Я и все мое семейство идем в косплее. Будут Поттер, Люциус Малфой, Сириус и Регулус Блэки, Беллатриса Блэк, Панси Паркинсон (да-да-да!!! я уговорил Паркер) и т.д... Если будет кто-то еще (необязательно канон, но в мантиях) - замечательно)).



Мы забронировали около 50 билетов, пишите в личку, встретимся за пару дней до премьеры, выкупим. билет стоит 300 рублей. Скидок по студенческим билетам нет.



Просьба всем (даже если вы не идете) - откросспостить.

@темы: ГП

---

и я попалась

Итак, киногероиня, которую вы сыграли бы идеально- Надя

Надя Шевелева из культового российского новогоднего фильма «Ирония судьбы или с легким паром». Обычная школьная учительница и необычная женщина. Она учит своих учеников думать, искать нетривиальные решения, а вот готовить у нее не всегда получается. Она играет на гитаре и поет, чем, безусловно, очень нравится мужчинам. По выражению Ипполита «она непутевая», любит подарить что-нибудь «эдакое». Обладает хорошим вкусом, любит красивые вещи. Спокойна, рассудительна. А как ее любят коллеги, друзья, ученики! Но все меняется в ее жизни за одну ночь. А так как ночь новогодняя, то и результатом становится настоящее чудо – любовь, которую она так долго искала и ждала. Я не верю в фильм «Ирония судьбы 2», считаю его надуманным и лишним, а потому вижу только один финал фильма первого - Надя и Женя остаются вместе. Надеюсь, вы со мной согласитесь

Пройти тест

@темы: тестики

---

То, что я ждала

И демон шепчет тебе... Придет час, и ты отречешься от себя.

Ты видишь красоту этого мира, ты живешь его красками и полутонами. Тысячи образов сопровождают тебя и днем, и ночью. Ты живешь так, как подсказывает тебе сердце. Твой путь - самый верный, ведь ты даришь всем вокруг частичку своей душевной гармонии. Твоя любовь всегда была искренней, верной и преданной...но в то же время носила налет чувственности, и ты никогда не в силах противостоять своим чувствам... ты ждешь чуда и, как правило, не дожидаешься. Я буду ждать тебя здесь, я доведу твою страстность до совершенства... А пока не настал тот час, я буду помогать тебе - я дам тебе бурные эмоции и раскрашу мир вокруг красками.

Пройти тест

@темы: тестики

---

Юмор юристов

Ночной:

из переписки с руководителем отдела фирмы занимающийся сделками с недвижимостью.

у нас недавно зашел мужчина, говорит, а приватизацией занимаетесь? мы
типа да. Он: а что надо? мы ему: ордер у вас должен быть, договор соц найма, кто будет участвовать и бла-бла.
Он говорит: так мы купили недавно квартиру, у нас нет ордера. Мы поржали, я говорю: поздравляю вас, вы только что ее приватизировали.
------------------------------------------ УЛЫБНИСЬ ------------------

По обращению К. (Кувшинова В.З.) о том, что судья во время судебного заседания не был облачен в мантию, квалификационная коллегия судей сообщила, что, к сожалению, в суд прислали мантии большого размера, которые не могут быть использованы. К. потребовал прислать судей под размер мантий.
rem-bulgari.livejournal.com/481865.html

-------

Вчера припарковал машину у швейно-носочной фабрики в центре города (интерес представляет место и чаcть строений), подхожу к машине, собираюсь отъезжать, подходит женщина и спрашивает - \"как мне зайти на фабрику\".
Автоматически реагирую на фразу \"зайти на фабрику\" и отвечаю - \"да как обычно - пару ЧОПов на заход, разрешителя в прикрытие, с районным ОВД заобщаться, ну и нас не забыть....\".... Жещина удивленно расскрывет глаза и говорит, что ей бы в проходную...
forum.yurclub.ru/index.php?showtopic=20506&view...

--------

\"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности\" - \"Вилами по воде писано\".

\"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность\" - \"Бабушка надвое сказала\".

\"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности\" - \"Носить воду в решете\".

\"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы\" - \"Баба с возу - кобыле легче\".

\"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания\" - \"На фига попу гармонь\".

\"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг\" - \"Горбатого могила исправит\".

\"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем\" - \"Толочь воду в ступе\".

\"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда\" - \"Пошел на ...\".

\"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности\" - \"Работа дураков любит\".

\"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных\" - \"Гусь свинье не товарищ\".

\"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке\" - \"Со свиным рылом да в калашный ряд\".

\"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки\" - \"Кому и кобыла невеста\".

\"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности\" - \"Я не я -- и лошадь не моя\".

\"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга\" - \"И хочется и колется\".

\"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке\" - \"Волос долог, да ум короток\".

\"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами\" - \"Уговор дороже денег\".

\"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций\" - \"Любовь не картошка - не выбросишь в окошко\".

\"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России\" - \"Хрен редьки не слаще\".

\"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов\" - \"Дуракам закон не писан\".

\"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов\" - \"Кашу маслом не испортишь\".

\"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа\" - \"Всяк сверчок знай свой шесток\".

\"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта\" - \"За одного битого двух небитых дают\".

---------


Началась история в сонном канадском городке из тех, где годами ничего не
происходит. Два превышения скорости, угон велосипеда и пьяная драка -
полиция уже считает, что выдалась хлопотная неделька. И вот такой
изнывающий от безделья полицейский обнаружил на обочине дороги лужицу
крови и кучку белых перьев, то есть явные признаки нарушения недавно
принятого закона о защите малых птиц, он же Small Birds Act.

Беглый осмотр места происшествия принес улики: отпечаток лошадиного
копыта, след обуви тридцать восьмого размера и револьверную гильзу. Это
позволило сузить круг подозреваемых до предела: единственным в городке
обладателем полудохлого пони, «Смит-Вессона» и тридцать восьмого размера
ноги был гордый потомок истинных хозяев здешних мест, сильно пьющий
индеец Фред Оджибуэй. Работник ближайшей заправки подтвердил, что Фред с
утра проскакал в указанном направлении.

Индеец был обнаружен на полу своей хижины в привычном для него
состоянии, полностью исключающем дачу каких бы то ни было показаний.
Однако кровавое пятно на кроссовке и прилипшее к подошве перышко
полностью его изобличали. Спустя неделю состоялся суд. Обычно дела
такого масштаба судья рассматривает единолично, но тут, видимо тоже от
скуки, устроили полноценный процесс с прокурором и назначенным
государством адвокатом. Фред к тому времени протрезвел хотя и не до
конца, но достаточно, чтобы рассказать адвокату, как было дело.

Прокурор потребовал высшей меры: 200 долларов штрафа либо 3 месяца
тюрьмы в случае неуплаты. Затем попросил слова адвокат.

«Ваша честь, - сказал он, - обстоятельства дела таковы. 2 января 1965
года мой подзащитный ехал верхом по дороге 406 в направлении города
Санта-Катарина. В месте, указанном в полицейском рапорте, пони имел
несчастье сломать ногу. Мистер Оджибуэй, руководствуясь соображениями
гуманизма и обычаями своего племени, пристрелил животное, чтобы избежать
ненужных мучений, и похоронил его поблизости от дороги. Защита
располагает протоколом эксгумации и заключением эксперта, что
обнаруженные полицейским следы крови принадлежат похороненному
животному.

Что же касается происхождения перьев, то дело в том, что мой
подзащитный, находясь в стесненных материальных обстоятельствах, продал
седло и с тех пор при езде верхом был вынужден покрывать спину пони
перьевой подушкой. Владелец магазина постельных принадлежностей
подтвердил, что перья, обнаруженные на месте происшествия, идентичны
используемым при набивке подушек.

Таким образом, я прошу прекратить дело за отсутствием состава
преступления, так как мой подзащитный застрелил не птицу, а пони.
Поскольку господин прокурор не в силах самостоятельно отличить лошадь от
птицы, я могу предложить несколько надежных критериев. В частности,
птицы не ржут, а поют, они не носят подковы и не могут перевозить грузы.
По всем этим признакам очевидно, что покойный пони не принадлежал к
классу птиц, а был млекопитающим отряда непарнокопытных. Если же
уважаемого прокурора мои доводы не убедили, мне остается только
предложить ему повторно пойти в младшую группу детского сада, где
проходят такие вещи».

Последний пассаж ему не следовало произносить. Прокурор почувствовал
себя оскорбленным и выступил с ответной речью:

«Ваша честь, я не оспариваю фактическую сторону вопроса. Несомненно, с
бытовой точки зрения пони не является птицей. Но нас интересует,
является ли он ею с точки зрения закона, а это совсем другое дело. Сразу
отмету проведенные моим оппонентом критерии, касающиеся ржания, подков и
перевозки грузов. В рамках данного судебного дела нас не интересует ни
голос субъекта рассмотрения, ни его одежда, ни род занятий. Нас
интересует только его статус с точки зрения закона о защите малых птиц.

Согласно приложению номер 1, под птицей в рамках данного закона
понимается всякое животное, имеющее две ноги и покрытое перьями.
Рассмотрим сначала первый критерий. Имел ли покойный пони две ноги? Да,
он имел их даже больше, чем две. Я убежден, что названное в законе число
является минимальным требованием, а не ограничительным. Например, если
закон предоставляет налоговые льготы имеющим двух детей, то эти льготы
должны быть предоставлены и тому, у кого детей четверо. Здесь абсолютно
аналогичный случай.

Теперь рассмотрим второе требование. Был ли пони покрыт перьями? Да, мой
оппонент сам это подтвердил. Пони был покрыт подушкой, в подушке
находились перья, следовательно по закону транзитивности мы вправе
утверждать, что перья покрывали пони. Разумеется, они на нем не росли,
но в законе ничего и не говорится и том, что перья должны принадлежать
животному по рождению.

Мы не знаем наверняка, находилась ли подушка на спине пони в момент
убийства. Но это не имеет никакого значения. Ведь если выщипать все
перья, например, пеночке, она от этого не перестанет быть птицей, не так
ли? Для признания животного находящимся под охраной закона о защите
малых птиц достаточно того, чтобы перья находились на его спине хотя бы
в какой-то момент жизни».

Судья не нашел, что возразить столь обоснованному выступлению. Бедняга
Фред получил три месяца тюрьмы, что, впрочем, не было для него чем-то
особенным. А речь прокурора теперь цитируется в американских юридических
учебниках.

@темы: офисные будни, юриспруденция

---

Нашла тест и стырила... Удивлена результатом

Мой результат теста

Вторая родина

- Индия

Узнай про себя на

@темы: тестики

---

Для ГП... У кого есть коричневые ботинки (туфли) без каблука или на очень маленьком??

Образ Трелони)

@темы: бред

---

Приветствую моего нового ПЧ

Добро пожаловать в мой МИР ГРЕЗ  Urgash
картинка кликабельна

@темы: ПЧ

---

Просто подборка картинок...

картинка кликабельна

@настроение: слезы...

@темы: к черту тему!, Умереть хотя бы во сне..., прекрасное!!! (как ни странно), размышления, тишина

---

Новый фон)

Кажется, я на время нашла фон, который меня устраивает... Теперь бы еще над шрифтом немного подумать...

---

Так развивается жизнь...

Кажется, меня прибило... как вам мой убийственный фон?

@темы: бред

---

Яблочки для шинигами)))

Просто не смогла остаться равнодушной к картинке с таким названием)))
Всех с Хеллоуином!

@темы: поздравления

---

я - желтый?!

Итак, ваш цвет… ЖЕЛТЫЙ

ВЫ КАК СОЛНЦЕ, ТОПАЗ, ВОСКРЕСЕНЬЕ, ВАМ БЛИЗКО ЗОЛОТО. ВЫ – ЭТО ЩЕДРОСТЬ И УМ, ВЕСЕЛЬЕ И ОПТИМИЗМ, СВЕТ И РЕЧЬ. Вы любите мудрость индуизма, солнечные лучи, изощренность психоанализа, кислый вкус, загадки психики, мир искусства, а еще самих себя, потому что обладаете развитым «Я». Победа, триумф, радость, верность – все это желтый. Это символ достоинства, ума, богатства, стремления к искренности и совершенству. Желтый символизирует правду: он проливает на нее свет.

Пройти тест

@темы: тестики

---

Залипла за тесты...

все под катом, если интересно...

Итак, среди пряностей Вы... Базилик

Базилик — пофигист. Он легко приспосабливается к любым, даже самым тыжелым условиям жизни, склонен к философии, любит уединение. Эти люди часто бывают меланхоличны, они спокойны, умеют сосредоточиться, обладают умом и проницательностью. Базилик редко обращает внимание на внешний вид человека, ему важен лишь внутренний мир. Эти люди склонны быть отшельниками, проводить время в раздумьях о смысле жизни и подобных философских вещах. Базилик не терпит наглости и грубости, так как сам он безукоризненно вежлив. Чаще всего круг общения Базилика составляют двое-трое избранных людей.

Пройти тест

	Ты - придворная дама эпохи Возрождения!
	Роскошные дворцы, изысканные балы, сногсшибательные наряды и драгоценности - это твоя стихия! Ты любишь романтику старины, тебя манят дворцовые ансамбли и замки. Современность кажется тебе не такой романтичной и красивой. Ты используешь возможности побыть принцессой и в 21 веке, например, собираясь на вечеринку или на собственную свадьбу.
	Пройти тест: «В какой эпохе тебе нужно было родиться?»

Девушка, увидев цвет, в который окрасилась вода, неожиданно отвешивает Вам поклон. – Мое почтение, Охотник

Вся твоя жизнь – охота. Погоня за добычей. Ты неутомимый охотник, ты не знаешь жалости, ты стремишься лишь достичь цели. Загнать добычу. Иногда это жестоко, но я понимаю тебя...Я тоже люблю Охоту… Знаешь, Охотник… Я могу вернуть тебе душу и память, но прежде, ответь мне на вопрос: "Не боишься ли ты, что объявят Охоту на тебя?"

Пройти тест

@темы: тестики

---

Сентиментальные сопли

Почему последнее время я постоянно с какой-то грустью вспоминаю прошлое? Эта осень меня окончательно добьет.
Так, наверно, всегда бывает, когда расстаешься с прошлой жизнью и начинаешь что-то новое... Я еще пока плохо представляю, что все закончилось. Прошло то время, когда я могла сорваться в 2 часа ночи из дома и куда-нибудь срулить, когда я могла просто поехать и пообщаться с кем-нибудь, не задумываясь о том, что могу не вернуться сегодня домой...
Я за последние 3-5 месяцев услышала столько извинений в свой адрес, сколько не слышала за всю жизнь. При чем все просили прощения что были как-то не учтивы со мной или не ценили, что имели... Дорогое мои, это я должна вас благодарить за то время, что вы мне подарили и за ту помощь, что вы мне оказали.
Все-таки семейная жизнь накладывает не хилый отпечаток на интересы, на досуг, да просто на свободное время, в конце концов.
Я всегда буду птицей, которой нужна свобода, но я сама залетела в эту клетку. И какой бы она ни была золотой, мне все-равно никогда не будет в ней уютно, но я знаю, что по иному просто не смогу выжить, мне все-равно захочется любви и внимания, а так же простого семейного уюта. Жаль, что эти вещи несколько несовместимы...
Хотя те, кто знают меня, могут подтвердить, что я всегда совмещаю несовместимое и просто не укладывающееся в голове, однако у меня это получается, а уж как - это лишь мои заботы.
Просто спасибо всем, кто был рядом со мной в трудную минуту. Теперь я другая... Когда природа будет погребена под снег, то я для многих из вас "умру", но, поверьте, я вернусь когда-нибудь и найду свой дом, свое место и свою "стаю" (друзей), как птицы находят свои стоянки.

Я давно не писала стихов,
Не держала палитры в руках,
Не дарила Вам ласковых слов
И румянца на милых щеках.

Я забыла о Вас, почем зря,
Да и Вы далеко не со мной,
Не приходит ко мне уж заря
В разговорах ночною порой.

Со степенною грустью в глазах,
Со следами чуть сдержанных слез,
На дрожащих и бледных губах
Вдруг застыл не заданный вопрос.

Все ушло, как пустынный мираж,
Мне оставив лишь горечь и тьму,
Мысли, сделав последний вираж,
Обратили слова в пустоту.

@музыка: А мы не ангелы, парень...

@настроение: Даже песня - из прошлого...

@темы: мысли вслух, изливая душу..., воспоминания

---

Юристы шутят

Много буков о шутках юристов. Стырено с сайта СОЭКА (www.soeka.ru)
Искала по работе информацию и вот - наткнулась, читать буду, когда работу закончу...
Наши Шутки

Процессуальные мыслизмы и премудрости от Владимира Ильича!

Суд терпел и нам велел.

Скажи мне кто твой представитель и я скажу кто ты.

При решении вопроса о возмещении расходов на адвокатские услуги суду следует руководствоваться следующими критериями:

1. Размер возмещения не должен превышать 20% от средней взятки должностному лицу, полагающейся за решение данного вопроса, что обусловлено определенной непредстказуемостью судебного решения, в отличие от взятки, дача которой способна гарантировать результат.

2. По мере совершенствования единообразия судебной практики и в целом судебной системы размер возмещения расходов на адвокатские услуги может быть увеличен до 50%, дальнейшее увеличение ставки представляется экономически нецелесообразным и может увеличить и сам размер взяток.

Когда в начале каждого процесса суд начинает мне разъяснять мои процессуальные права, меня всегда подмывает заявить "не учите меня правилам поведения в первую брачную ночь, тем более, что для меня она, к сожалению, не первая".

По заверениям адвокатов всё адвокатское сообщество последнее время разделилось на адвокатов известного уральского предпринимателя X и остальных адвокатов. Когда меня спрашивают о том, к какой из групп я отношусь, меня мучают сомнения. С одной стороны, если я отнесу себя к адвокатам X, то потеряю свою яркую индивидуальность. А если отнесу к остальным, то нарушу хрупкое равновесие.

Полезная идея это как зуд - если нет идеи, то есть смысл сначала почесаться.

Конституция это наряд который шьют для того, чтобы понравиться даме со стервозным характером по имени Демократия.

У нас последняя дворняга пользуется неограниченной свободой голоса и полным отсутствием цензуры, однако это не добавило нашему обществу ни демократических ценностей ни прав животным, даже если они домашние.

При общении с женщинами в критические дни лучше всего прикинуться тампаксом, в крайнем случае – прокладкой.

О совмещении процессуальных требований:

"В одной кастрюле два супа не сваришь"

О доказательствах:

"Их, как и водки, много не бывает"

"Доказательства это иллюзия, в которой видят только то, что хотят увидеть".

Что напишешь - то и пожнешь!

О судебных расходах:

"Пусть неудачник платит..."

О профессиональной этике:

"Горячее сердце - признак душевной изжоги

Холодная голова - признак остановки мозга

Чистота рук обеспеченная нежеланием испачкаться о судьбы "неблагополучных" людей - признак равнодушия.

"У адвокатов должна быть чистая душа, ясный ум и справедливый гонорар"

Да, я действительно говорил, что адвоката, я уже не говорю про судью и прокурора, можно сделать даже из обезьяны, при известном усердии с её стороны. Но при этом не надо руководствоваться моими рекомендациями буквально.

Власть тьмы и тьма власти - реальность, тьма талантов - утопия.

Чубайс не тонет, или, по крайней мере, не в любых политических помоях.

О профессиональном цинизме:

Когда на сообщение о заложенной бомбе начиненной гвоздями и презервативами возникает вопрос: а почему презервативами?!

О профессиональной деформации:

Когда на то же сообщение воникает вопрос: использованными?

Лучший способ защиты это оплеуха.

Российские суды - самые Басманные суды в мире.

О вменяемости:

На днях был на выставке больных художников. те кто считал себя здоровыми оценивали тех, кого они считали больными. результаты сравнения оказались не в пользу тех, кто косил под здоровых.

Одним словом - шизофрения!

О мужеложстве и неуставных отношениях:

Все началось с армии - там до сих пор требуют отдавать честь первому встречному офицеру.

Геев я предпочитаю называть мужеложцами, это звучит как то мужественней.

Об экономическом кризисе:

Экономический кризис подобен дефлорации: сначала больно, потом получаешь удовольствие.

При повторном и последующих кризисах (равно дефлорациях) удовольствие получают дураки и авантюристы.

О правовой реформе:

Я с нетерпением, как критических дней от любимой девушки, ждал от государства правовой реформы и только теперь понял, что государство - это не любимая девушка, а совсем наоборот.

Консультации от Владимира Ильича

- Скажите, а землю вы продаете?

- Мы родиной не тогруем!!! - Мы оформляем...

________________________

- Скажите, мой муж такой подлец и негодяй, я бы просто убила его!

- Непременно сделайте это и, услышав прекрасную речь в Вашу защиту в моем исполнении, вы ни о чем не пожалеете.

Об известных лицах (жертвах демократии)

Недавно слушал по TV интервью со Зверевым. Отметил про себя интересное использование рта в качестве анального отверстия.


Вспомнил знакомого молодого человека. В 90-х он был так хорош собой, что дабы не провоцировать женщин к необузданным порывам появлялся на улице только в темное время суток, а свою «девятку» затонировал до такой степени, что ездил практически на ощупь.


Поскольку государство не могло обеспечить неприкосновенность его привлекательности, он эмигрировал. Наверное он стал секс-рабом. Ужасная судьба!

Вещие сны председателя:

Первый вещий сон Председателя Президиума Свердловской областной экономической Коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича



В начале 14.01.2008 мне приснилось, что при весьма странных обстоятельствах меня угораздило оказаться в президиуме очень высокого уровня, посвященном правовой реформе в России.

Вел совещание А. Б. Чубайс, которому будущий президент после РАО поручил окончательно покончить с этим вопросом.

– Стране как воздух нужна судебная реформа, а судам инвестиции, – говорил Анатолий Борисович. – А для того чтобы из воздуха начали поступать денежные ресурсы, нужны честные и компетентные специалисты!

– А где их взять, когда в стране одно ворье?!

– Одна надежда на Вас Владимир Ильич, – обратился он ко мне и пригласил к себе в кабинет.

– Будете перечислять регулярными трансфертами по 2,4 млн. евро на известный счет на Бермудах и никаких коробок от ксерокса!

– Служу России! – отрапортовал я, – а как часто будем перечислять: раз в год или месяц? – робко спросил я, боясь проявить некомпетентность.

– Раз в сутки, – рубанул Анатолий Борисович и проникновенно посмотрел на потолок.

После этого мы перешли на «ты», а я подумал какой славный парень и почему его некоторые-, но додумать не успел т.к. работа полностью захватила меня.

Но самое знаменательное произошло после, когда мне подарили канарейку, а какая-то гламурная дама в бриллиантах сказала, что эту канарейку нужно кормить особыми семечками с рынка на «Сортировке».

Зачем мне канарейка? Когда я буду ездить на сортировку?, – подумал я и подарил животное Английской Королеве, которая по случаю, как раз находилась с визитом в России и заглянула к нам с Анатолием Борисовичем.

Она очень, очень растрогалась и мы с ней разговорились о том о сем.

Она меня спросила нет ли у меня хорошего гинеколога. Я её конечно тут же познакомил, но какой шок мы все трое испытали во сне передать не возможно!

Королева оказалась беременна!

– Как же так! – кричала она по английски, – то Додик Альфаед, теперь Толик Чубайс!– перешла она на русский.

– Британская корона этого не выдержит!

– Ничего страшного, – успокаивали мы ее с гинекологом по-английски, – Британии тоже нужны реформы.

– Нет! Нет! Нет! – громко кричала она по-русски пока не разбудила подругу моей жены, а потом и меня.

Не прошло и пяти минут, как мне позвонили из телеканала «Ермак».

– Владимир Ильич Вы уважаемый и компетентный специалист, не смогли бы прокомментировать телезрителям высылку британского совета из России.

– Ну с Британским советом мы как-нибудь разберемся, – пообещал я, вот Толик бы чего не перемудрил.



Второй вещий сон Председателя Президиума Свердловской областной экономической Коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича



Заглянуло ко мне как-то в офис лицо похожее на Генерального прокурора Юрия Яковлевича Чайку и говорит: Слушай Ильич, а не сходить ли нам с тобой в баню? А то сам понимаешь дело это с некоторых пор рискованное, с кем попало не пойдешь.

– Хотел с прокурорскими да остерегся, потом доказывай, что не П1., особенно если кто-нибудь из них окажется П. А ты человек морально безупречный, к тебе не то что банный лист, даже гонорея не липнет.

Сидим мы с лицом похожим на Юру в бане, потеем, а он мне и говорит:

– Слушай, тут Ваши генералы от адвокатуры предлагают всю вашу адвокатскую Б-ву с часнопрактикующими юристами объединить – мол больше порядка будет.

А я их спрашиваю если в публичный дом Б добавить – они честнее или невиннее станут?

А они – мы не за невинность, а за клиентуру боремся! Забугорные коллеги совсем одолели.

А ежели по нашему будет мы еще доступнее будем, а нам почета добавится.

А я им – Б они и в Африке Б.

– Да, Б, – услужливо поддакнул я.

– П, – полумал о своем Юра.

– А ты что думаешь об этом мудрейший из дальновидящих? – спрашивает лицо, похожее на генерального прокурора.

А я его спрашиваю – ежели минус умножить на минус, что будет? Плюс?!

Так вот, если Ваших П перемножить на наших Б это какая же силища получится А?

– Точно! И назовем все это Министерством юстиции! – подытожил человек похожий на Генерального прокурора.

Третий вещий кошмар Председателя Президиума Свердловской областной экономической Коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича


Снится мне как то что я заснул сидя в президиуме на съезде судей и что мне снится кошмар.

Я принимаю участие в принятии неотложных мер по повышению доверия к судьям. Поставил меня господин Лебедев лицом к лицу с судейским сообществом и строго так спрашивает, а что думаете вы, адвокат Винницкий, что можем мы сделать чтобы повысить доверие народа и оградить себя от пагубного влияния несознательных граждан и особенно адвокатов.

А я говорю – нужно изолировать от общества судейское сообщество – иначе никак.

– Это в каком смысле? – недобро посмотрел на меня Леня Лебедев?

– Да, нет, – успокоил я, – в хорошем смысле, скажем выслать всех на какой-нибудь остров типа Крестовского как Конституционный суд.

Слышу в зале аплодисменты.

– Это дельно! А как нам на острове правосудие справлять? Опять же стороны, адвокаты, прости Господи?

Ну тут меня и понесло. Я им – и тут никаких проблем все по монитору и если кто чтото не то несет, можно звук приглушить, а то и вовсе отключить.

– Высокая культура! – слышу из зала, – прогресс!

Ну а родственники? Им же рты и карманы не зашьешь?

– Тут тоже все просто – свидание раз в неделю через прозрачное стекло в присутствии приставов. Разговоры только по телефону под запись ос стенограммой. И никаких домашних животных, особенно попугаев.

– Ну с общением, это ты хорошо придумал. А социальное положение родственников как учитывать?

А я им: – Судимый – вон из судей. А если репрессирован в годы культа? Это смотря чьего культа.

Если скажем буревестник перестройки – спекулянт, – вон из судей.

А к примеру «враг народа» – другое дело.

И уже упаси господи адвокат в родне – тут никакой пощады.

Господи, что же это такое я несу, подумал я и проснулся. Одно слово кошмар.



Четвертый кризисный вещий сон Председателя Президиума Свердловской областной экономической Коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича

Вчера мне приснилась свинья, всю ночь лезла целоваться, обещала, что снится к большим деньгам. На утро вкус свиного рыла остался, а запаха денег так и не почуствовал.

Конечно, свинья была порядочная, а виноват во всем кризис. Да и какие могут быть поцелуи при цене 35 долларов за баррель.

Одно слово - свинство.

Пятый антикоррупционный сон Председателя Президиума Свердловской областной экономической Коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича



А тут очнулся как то в самом центре борьбы с коррупцией, во сне конечно. На совете по борьбе с коррупцией при президенте Дмитрие Анатольевиче Медведеве. А я причем – ведущим экспертом.

Ох и осерчали мы на нее с Дмитрием Анатольевичем, т.к. достала она нас с ним, по самое «немогу».

И до того разошлись, такой жути на членов совета нагнали, что даже самим немного страшно стало. А им хоть бы что.

И тут меня Дмитрий Анатольевич поднимает и спрашивает:

– Я так понимаю, что воровство и взяточничество нам с вами Владимир Ильич не остановить?!

– Так точно, Дмитрий Анатольевич не остановить! – отвечаю я.

– Так что Вы Владимир Ильич посоветуете чтобы спасти Россию от этих не очень честных людей?

– Я думаю, что нужно вернуться к хорошо забытым и проверенным методам, но с правовым, демократическим уклоном!

– Это как?

– А так – землю крестьянам, фабрики рабочим, банки силовикам, нанотехнологии Чубайсу!

– Что то похожее я уже слышал и это понятно, только про банки с Чубайсом прошу пояснить.

– Если верить Кудрину второй кризис кредитного невозврата накроет так, что не кому и не с кем коррумпироваться будет. Ну а если возвратом кредитов силовики со всей душой возьмутся, то очередь по возврату денег от Лубянки до самой Рублевки выстроится. Причем сдадут досрочно и даже то, что взять не успели.

Ну а с Чубайсом тоже просто! Крестьяне у нас сами знаете какие – им что не дай, все пропьют.

Поручим роснанотехнологии склонировать миллионов 50 китайцев – они не то что не воруют и не пьют, но и почти не едят.

Долго мы ещё с Дмитрием Анатольевичем говорили о своем о сокровенном. И уже уезжая сквозь шорох шин по дорожкам Борвихи услышал родной голос «Ильич! Чубайса увидишь не трогай – он мой!

А на душе стало сухо и тепло, просыпаться не хотелось.



Обморок

(вещий инновационный)



А тут как то поел чего то геномодифицированного и очнулся в другом наноизмерении.

А там уже полная и окончательная победа суверенного демократического здорового консерватизма.

В больнице еле откачали.

Когда очнулся, врачи все спрашивали что там у них да как?

Ну я их успокоил, что инновационные технологии там сделали свое дело! Лопаты и тачки у них просто мечта, мечта а не тачки!


Шестой вещий сон Председателя Президиума Свердловской областной экономической коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича

А тут по пути на форум Иннопром 2010 заехало ко мне в офис Первое Лицо нашего государства.


Слушай Ильич, говорит лицо, тут мы подготовили кой какие законопроекты по наведению порядка в МВД, ты бы посмотрел?!


Глянул я написанное и говорю


– Полиграфами и мантрами о поручительстве им уже не поможешь. Воровство и мздоимство в нас заложено на генетическом уровне, так сказать в крови.
Нужен новый генетический материал!


– Это как? Где его взять и куда нам его засунуть? – удивилось первое лицо.


– А так! Как все гениальное просто. Для начала необходимо непорочное зачатие! Берем чистого и непорочного милиционера и скажем такую же чистую и непорочную адвокатессу, посылаем их в какой-нибудь местный курорт, подальше от Куршевеля и через 9 месяцев пожалуйста!


– Точно, а в день, нет лучше в месяц появления на свет генетически непорочного материала объявим месячник тишины и дела все уголовные приостановим! Заодно избавимся и от обвинительного уклона.
В общем так – милиционер за мной, а адвокатесса за тобой.


– Аминь! – завершил констатацию я.


На том и разошлись. Он уехал а я остался наедине с поставленной задачей.
Да опыт мной пока не пропит, а вот потенция и темперамент уже не те.
Из кондиционера чем то запахло – чую, чую запах перемен! Если это конечно не запах горящих торфяников?!

Седьмой вещий сон Председателя Президиума Свердловской областной экономической коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича.

Не успел толком заснуть, является Боря Немцов весь в синяках, зарёванный.
– Владимир Ильич! Как дальше жить?! Никакой свободы! Лужков нашей братве толком потусоваться не дает. Не видать, говорит, тебе немцовская морда Триумфальной площади как своих ушей!
– Ну Вы Боренька ей Богу, как ребенок. Неужели не понимаете, что он Ваши демократические меньшинства путает с сексуальными?!
– Владимир Ильич, секс в политике для меня не приемлем, особенно когда я снизу.
– Дорогой мой либерал, постарайтесь понять, что в России настоящие победы можно одержать только на сексуальных, а не политических фронтах! Говорю Вам как ветеран!
– Вас послушать, так Лужков у нас просто секс символ.
– А Вы посмотрите на Юрия Михайловича, с него если демократический прикид снять (я имею ввиду кепку), сразу увидишь мужское начало.
А посмотрите на Батурину – женщина видная во всех отношениях, а он с ней «худо-бедно», как любит выражаться наш министр культуры, справляется.
Да и ваш water-оппонент кочет Владимир Вольфович хоть в секс скандалах и не замечен, но нет-нет да какую-нибудь бабенку за волосья прилюдно оттаскает.
– Женщину, живую? Как можно?
– Политика – искусство невозможного! А от Вас даже такая скромная в своих, почти японских, запросах женщина как Хакамада ушла. Вам, мой друг, не хватает мужского начала.
– Ну насчет Ирины Вы напрасно, у нас с ней ничего личного, только политика.
– Ну и напрасно! – если хотите, чтобы Вас услышала Россия, нужно постучать по столу мужским началом. И до тех пор пока Вы этого не поймете будете получать дубиной по голове.
– Да как то неинтеллигентно это – трясти началом. Опять же что скажут в Брюсселе?
– Ну тогда хотя бы не прыгайте, не бегайте, не пойте, не пляшите там, где идет строительство или подвешен груз.
Чтобы дальше не слушать это занудство я предпочел проснуться.

Восьмой вещий сон Председателя Президиума Свердловской областной экономической коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича.

Едва сомкнул глаза – звонит гарант конституции.
– Слушай Ильич, тут у нас некоторые главы субъектов, странное дело, перестали хотеть называться президентами, просят других названий, разнообразие им подавай.
– А в князья у Вас никто не просится? – спрашиваю гаранта.
– А ты думаешь пора?
– Не то что пора, опоздали! Вон Муртазе какие отступные за почетную отставку дать пришлось и индульгенции на святость не пожалели! А ежели бы был князем то бюджет княжества можно было бы законной федеральной данью обкладывать, все не одному князю в утеху.
Ну а глав субъектов посеверней можно и Вождями назвать, лишь бы никто в Вожаки не просился.
– Дело говоришь Ильич! – сказал гарант и повесил трубку.

Девятый вещий сон Председателя Президиума Свердловской областной экономической коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича.

Еду как то на работу, как обычно тороплюсь.

Вдруг на перекрестке замечаю генерал-полковника Виктора Кирьянова.

Стоит себе палочкой помахивает. Вот, думаю, сейчас и проверю обоснованность многочисленных слухов. Проезжаю перекресток на зеленый. И не просто проезжаю, а с особой дерзостью и цинизмом и нагло так гляжу прямо в глаза генерал-полковнику, а он и ухом не повел.

«Ах так», думаю, разворачиваюсь и снова проезжаю перекресток, но уже на желтый. С него опять как с гуся вода.

Ну, а я и в третий раз, но уже на красный. Ну тут он меня наконец удостоил, махнул наконец. Подходит так в развалочку к моему окну, представился по форме, козырнул и вежливо так спрашивает

– Почему нарушаем? – А я ему нагло так,

– А что вы хотите от пьяного дальтоника, который и прав то в глаза не видел и за рулем первый раз.

А генерал-полковник вежливо мне так и отвечает:

– Езжайте дальше Владимир Ильич и не выпендривайтесь, считайте что вам повезло, что вас остановил слепой работник ГИБДД.

И чего только не приснится.

Десятый вещий сон Председателя Президиума Свердловской областной экономической коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича.

SMS от Чубайса: «Опять проиграл в суде Квачкову, Ильич, выручай!»

Ответ: «Извини, только в двух случая помочь я не смогу – на суде присяжных и суде Линча. Кстати о суде Линча, а закон о госкорпорациях, это была твоя идея?»

Одиннадцатый вещий сон Председателя Президиума Свердловской областной экономической коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича.

Прихожу на работу, а помощник мне сразу выговор: «Ну где вы ходите, Владимир Ильич, вас Юрий Михайлович скоро уже час в приемной ждет!»

Смотрю – действительно Юрий Михайлович! «Извините», – говорю.

А он: «Нет, нет, я же без предупреждения».

Садится, оглядывается: «А у вас здесь уютно, хоть и не Тверская».

«Да, – говорю, – не Тверская. Но нет, нет, да кто-нибудь заглянет».

– Ну вот Владимир Ильич, видать до меня очередь дошла

– Не расстраивайтесь, – говорю, – Юрий Михайлович. Нельзя быть властелином садового кольца вечно!

– А президентом три срока можно!?

– Это все зависть по поводу удачной женитьбы.

– Ну нет в Москве больше такой красивой, умной и обеспеченной женщины! Причем тут недоверие?

– Юрий Михайлович! Успокойтесь! Не знаю как насчет умней и красивей, но обеспеченней наверняка найдутся. Дело не в Елене Николаевне, а в вашем пристрастии к высокорослым императорам. Ну подумайте сами! 98 метров! Разве такую политическую планку может преодолеть хотя бы один из нынешних руководителей страны. Это же экстремизм! В басманном суде лет на 20 потянет.

– Ну Вы Владимир Ильич на меня жути не гонитьте, я к Вам за помощью, а вы что?! Я, между прочим, ни одного суда не проиграл.

– Так то были, как Вы верно выразились, игры, причем на своем поле. Так сказать «особенности национального правосудия». А сейчас можно попытать счастья только в международном суде ЕврАзЭС!

На том и разошлись, а вообще жалко парня.

Двенадцатый вещий сон Председателя Президиума Свердловской областной экономической коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича.

SMS от Медведева: «Ну что, указ подписан. Теперь ты Ильич за Собянина головой отвечаешь»

Ответ: «Да Вы чего, Дмитрий Анатольевич, я же пошутил!»

Последний вещий сон Председателя Президиума Свердловской областной экономической Коллегии адвокатов Винницкого Владимира Ильича

Зашел ко мне на днях во сне новоизбранный президент посоветоваться по судебной реформе. Ну ничего без меня решить не могут!

Но результаты моих консультаций просил не обнародовать до особого распоряжения, время еще не пришло.

_______________________________________________________________

[1] В дальнейшем с целью экономии времени читателя вводятся условные сокращения П и Б имеющие широкое профессиональное применение

Интервью Винницкого В. И. журналу "Бизнес и жизнь", кулинарная рубрика:

К известному адвокату В. И. Винницкому мы приехали, когда он кормил червяками щуку!

– Будешь плохо кушать, – приговаривал он, – скормлю тебя акулам пера.

– Вот знакомьтесь, – представил он нам животное.

– Офелия, – прошипела щука и, благодарно посмотрев на хозяина, предусмотрительно забилась под камень.

Но это было только начало долгого разговора о гастрономических предпочтениях хозяина.

– Ну что я могу сказать о еде? – продолжил Владимир Ильич, – Еда это то, во что мы все рано или поздно превратимся, как в прямом, так и в переносном смыслах слова.

И неспроста ученые очень обеспокоены тем, что погребенные человеческие тела перестали разлагаться в силу наличия в них веществ, которые отказываются поглощать микроорганизмы!

На мой взгляд, прежде чем задавать себе перед обедом вопрос что, кого, с чем и с кем съесть, нужно решить, а удастся ли это все надлежащим образом переварить?!

Если принять во внимание то, что йоги считают, что для нормальной жизнедеятельности необходим объем пищи равный половине объема собственного кулака, то становится понятно, что на сегодня основная проблема любителей еды – борьба собственного организма с выведением излишков.

– Скажите Владимир Ильич, а что при столь аскетичном подходе из продуктов Вы предпочитаете?

– Белки, жиры и углеводы, – уверенно отрезал хозяин, – но при этом крайне отрицательно отношусь к различным посторонним включениям, типа алюминиевой стружки, гаек и шерсти диких животных.

– Это очень отрадно! Скажите, а чем Вы хотите удивить наших читателей, может чем-то Вы удивляете своих родственников, например маму?

– Да уж, маму я поудивлял немало, тем не менее она дожила, слава Богу, до 85 лет.

Но особой изобретательностью я удивлял своих сверстниц в студенческие времена.

Мы с товарищем, нынче очень важным прокурором, приглашали их в гости отпробовать торт нашего изготовления. Будущий прокурор с аристократическим видом на подносе вносил «дежурную венскую булочку» и говорил голосом брандмейстера: «Чай будем пить с сахаром!». Девушки приятно удивлялись нашим кулинарным способностям, что благоприятно сказывалось на нашей репутации.

Лучше чем Жванецкий, о том времени не скажешь «Очень люблю женщин, быстро пьянеющих от дешевого вина типа "Алиготе". Да, время тогда было такое, что хотелось многое успеть и испытать. Одним словом, было не до закуски.

Ну а Вас я угощу двумя фирменными блюдами, которые мне подарили мои закадычные приятели Анатолий Чубайс и Виктор Пелевин. Но буду делать это с одним условием, что основные ингредиенты я Вам открою, когда вы все съедите вместе со мной.

– Владимир Ильич, а не смоли бы вы рассказать поподробнее о ваших гастрономических общениях с этими замечательными людьми?

– Легко! С «Шалуном», там мы любовно зовем Толика, я познакомился не за долго до его взлета, тогда да и позже он прилетал ко мне посоветоваться и поесть свою любимую еду. И тогда, и много позже я ему говорил:

– Толя ну нет на тебя чёрта! Нельзя этого делать так как это противоречит тому... а это - этому...!

– Брось, – отвечал он мне, – договоримся и с Тем и с Этим.

Правда кое с чем все-таки соглашался. Так что можете себе представить, как мне должны быть благодарны соотечественники!

– А как Вы познакомились с Пелевиным?

– На базаре в очереди за семечками. Он спросил: «Вы крайний?»

– А что я похож на человека, которого можно сделать крайним?

– Да и на последнего Вы тоже не очень-то похожи, – продолжил Виктор мою мысль.

– А можно я буду с Вами дружить? – спросил Виктор.

Поскольку семечки к тому времени уже закончились, совместное горе объединило нас.

Но еще больше нас объединило писательское мастерство.

– Как, вы еще и писатель?

– Да, в свободное от работы время я пишу различные художественные произведения и извергаю афоризмы.

– Да, кое-что мы с удовольствием почитали на Вашем сайте

– Спасибо, теперь, когда меня цитируют журналисты, я начинаю чувствовать себя классиком. Хотя Виктор для меня остается Гоголем нашего времени.

А его «Жизнь насекомых» просто гениальный шедевр, именно он и послужил основой для нашей горячей закуски, которую мы сейчас попробуем.

– Ну как вкусно? – Очень вкусно!

– А пельмени? – Ну просто объедение!

– А теперь слушайте рецепт закуски. В основу её входит рагу из ножек членистоногих!...

– Это каких членистоногих? Что ли насекомых?!...

– Да именно насекомых! Это очень трудоемкий процесс. Для их сбора используется специально оборудованный «ушастый запорожец», на который я копил деньги все последние годы.

Собранные таким образом ножки насекомых настаиваются на соке болотных улиток, взбитом на муравьиных яйцах (личинках) и смешиваются с грибами в пропорции 1 к 2.

Очень вкусная и, главное, полезная пища. В результате ее употребления у меня прошли прыщи, простатит и кариес, а волосы стали расти даже в носу и в ушах!



Спрашивать о пельменях уже не хотелось, но не такой человек Владимир Ильич, чтобы не довести дело до конца!

– Не спешите совать два пальца в рот, сначала я открою тайну пельменей.

Наш Шалун балует нас гостинцами со своего барского стола и присылает нам живую начинку для пельменей.

– Как живую?!

– Да, живую, и вся фишка в том, чтобы ухитриться в таком виде защипать её в сочни и заморозить, а после этого бросить в крутой кипяток так, чтобы начинка этого не почувствовала и очухалась уже в желудке.

– А что за начинка? – безнадежно спросили мы.

– Вы не поверите, это дождевые червяки! Прекрасный экологичный продукт, который будет прекрасно усвоен любым организмом, включая тех, которые ждут нас на кладбище.

Да обед был веселым и занимательным.





Опровержение



В средствах массовой информации широко обсуждались обстоятельства перелома моей пятки во время затяжного парашютного прыжка.

В связи с этим сообщаю, что не все обстоятельства имели место.

В частности я подтверждаю, что мое столкновение с 1/6 частью любимой суши носило несколько неожиданный характер, т.к. во время прыжка я был увлечен размышлениями о правовой реформе.

Но при этом каких-либо пагубных явлений для пятки не произошло, скорей наоборот на организм в целом это произвело благотворное воздействие.

Надлом пятки произошел позже в Украине, где местные националисты при помощи горилки, сала и иных угроз пытались заставить меня плясать гопака в знак подтверждения их незалежности с реформы 1861 года.

Однако, угроза ответственности за извращение исторических фактов заставила меня приостановить свой пляс путем легкого членовредительства.



Кто бы мог подумать, что шутливое изречение «Любить так королеву, воровать так миллион» приведет к тому, что самые сообразительные мужчины начнут организовывать и участвовать в аукционных, конкурсах и финансовых пирамидах, а самые красивые женщины в конкурсах красоты, что приведет страну к разворовыванию и проституции в планетарном масштабе.

@темы: бред

---

по-моему в точку.. почти все...

Какая ты?

Ваше имя Она почти никого не любила, но если это случалось, она была искренна, и отдавалась вся, без остатка. Как дура. Как женщина... Она часами может так сидеть, слушать одну и ту же песню, вытирать слезы ладошкой и убеждать себя в том, что ей все равно

все гадания на aeterna.ru

Еще парочка вариантов... Одно знаю точно. Я рыжая бестия.

Какая ты?

Ваше имя Такая красивая.Недоступна­я.Улыбается, а в душе грустная.Счастливая­ и влюбленная.По жизни одинокая.Нет,не брошенная.Просто неопределенная

все гадания на aeterna.ru

Какая ты?

Ваше имя Она не терпит грубости!Бывает,гов­орит всякие глупости...Она тайно плачет-у нее есть чувства значит!Ей нравятся смелые поступки...Она разная,24 часа в сутки..

все гадания на aeterna.ru

запись создана: 13.10.2010 в 16:12

@настроение: ностальгия какая-то

@темы: тестики, бред

---

Здравствуй, дорогая

К сожалению, картинки у меня не грузятся

а посему просто "тык"

Как же я тебя ненавижу и люблю... Правда, зачастую ты появляешься именно тогда, когда у меня совершенно нет на тебя времени. Я знаю, это твое хобби. Ты просто не умеешь по другому.
За последний год я даже смогла полюбить тебя, ведь тогда ты была у меня всем... Или даже точнее сказать ты - единственное, что у меня было. А теперь, понимаешь, я немного изменилась, у меня появились новые друзья и интересы. Отпусти меня, пожалуйста, моя Дорогая... Депрессия...
Из поднятого поста, ну очень в точку. Прям на 200%

Какая ты?

Ваше имя В её глазах не прочитаешь монолог души... Пряча за улыбкой что-то, снова куда-то спешит... И лишь в контaкте её статус обнажит эмоции...

все гадания на aeterna.ru

@темы: о жизни, о себе, о душе, изливая душу..., размышления, сумасшествие, проза жизни

---

Трындец какой-то!!! За последний час температура скакнула с 36.00 до 36.7 (это при моей-то стандартной 35.8).. Мне вот интересно, еще через час 37.3 ждать или как??? Это при том, что меня весь день вырубает, я в неадеквате и вообще не понимаю что от меня хотят и со вчерашнего вечера бесперестанно морозит... Дайте кто-нить пистолет... Не хочу завтра на работу...

@темы: к черту тему!

---

листоснегопад...

Весело побегав по делам, вечером пошла в налоговую... Выхожу - летит снег, вышла из маршрутки - шквальный ветер... Вышла из налоговой - на меня листья падают... Что нужно этой бурной сегодня погоде? Сижу с кружкой горячего чаю... На работе... и не хочу выползать в этот дикий мороз, а посему туплю... и не еду домой...

@темы: мысли вслух, впечатления, бред

---

28.09.2010 в 19:48

Пишет  Зелёная_Оторва:

Я вам - пять цитат, а вы - ассоциации с избранными и ПЧами.



От  Зелёная_Оторва получено 5 цитат.
Те, с кем у меня возникли ассоциации: Bellatrix Malfoy a.k.a. -=ArimanA=-, Sylvian, grandissima, Sefirot Deviant Star 74, Сева Гадюкин


1. Человек 33 черты, любовь или ненависть ты?..Bellatrix Malfoy a.k.a. -=ArimanA=-

2. Попробуй разбить меня - ты не поверишь глазам! Попробуй сломать - ты скорее сломаешься сам! Sylvian

3. Твои руки и плечи, волосы,запах,
Это всё,что хранит во мне память моя,
Уходя,ты пришёл, и оставил лишь тайну,
Уходя от меня,и к кому-то придя...grandissima
Я ассоциирую здесь человека по его душевному состоянию в большей мере, нежели как человека, к которому у меня всплывают какие-либо чувства подобного описанному характера

4.Этот парень высок, многословен и часто печален,
И в глазах его часто сомнения, грусть, пустота.
Только если в глазах есть любовь, обожанье, мечтанье -
Не скрывая скажу - это лучшие в мире глаза.Sefirot Deviant Star 74

5. Надень доспехи из расплавленных кусков железа,
Надень, чтобы они не видели твоих больших ожогов.
Надрежь себя, чтоб полилось из твоего надреза.
И гордо умирай, зная, что тут таких, как ты, немного. Сева Гадюкин

@темы: флешмоб, проза жизни, кросспост, ПЧ